L'un des grands avantages du barbecue est qu'il est normalement relativement facile d'amener l'homme de la maison à cuisiner. Quelque chose à voir avec une flamme nue et le danger explosif inhérent s'avère irrésistible pour ces types crédules. Bien sûr, le gros bémol, c'est qu'ils ont passé une bonne vingtaine de minutes à saisir un steak, ils s'attendent à se faire créditer de tout le repas, qui soit dit en passant, se compose de salade, pommes de terre, fruits et dessert, le tout ayant vous a pris environ deux heures pour terminer. C'est bon, on peut leur laisser ça. Le barbecue les fait sortir de la cuisine, dans le jardin et hors de nos cheveux. Personnellement, j'essaie de trouver des choses supplémentaires à faire pour mon mari pendant qu'il est dans l'arrière-cour en train de s'occuper du gril, y compris nettoyer les ordures, ranger le tuyau, laver la piscine à contre-courant, installer des clôtures…. Soyez créatif et voyez jusqu'où cela vous mènera. Il est important, cependant, de s'assurer que le mari n'est pas tellement distrait par ces activités secondaires qu'il oublie la viande sur le barbecue lui-même. J'ai appris cela à mes dépens lors d'un malheureux épisode de bœuf enflammé sur une planche de chêne. Rappelez-vous que ce sont des hommes; pas universellement connus pour leurs compétences multitâches.

Barbecue

Préparez-vous également à la conversation suivante :

Lui : D'accord, chérie, je m'occupe du dîner ce soir. J'ai ramassé des steaks.
Moi : Super. Alors qu'est-ce qu'on a avec eux ?
Lui : Pommes de terre et maïs.
Moi : T'as ça ?
Lui : Nous avons toujours des pommes de terre et du maïs à la maison. (Malheureusement, nous le faisons.)
Moi : D'accord, peu importe.
Lui : Là, j'allume le barbecue.
Moi : Ouais, écoute, je n'ai besoin que d'environ une heure pour préparer les autres trucs. Vous voudrez peut-être attendre.
Lui : (sorti dehors.)
Moi : * %^&* idiot.
Lui : Je suis prêt pour ces steaks maintenant.
Moi : Fabuleux. J'espère qu'ils ont besoin d'environ quarante minutes sur le barbecue, car c'est le temps que prendra le reste du dîner. Hé, qui met la table ?
Lui : (De retour à l'extérieur, ne s'arrêtant que pour prendre une bière dans le réfrigérateur.)
Moi; %^$&#*'ng idiot. Les enfants, entrez ici, mettez la table et aidez-moi à décortiquer le maïs !
Lui : Ok, on a presque fini.
Moi : Génial. Je viens de me couper le doigt avec un couteau en essayant d'éplucher les pommes de terre parce que votre idiot de fils a utilisé l'éplucheur de pommes de terre pour tailler un bâton la semaine dernière. Oh ouais. Le maïs est encore dur et nous n'avons trouvé que quatre fourches.
Lui : (Parti. Le son d'un bouchon de bière qui se tord peut être entendu depuis le pont.)
Moi : ^&$^# idiot. Aie. Et mince. Condamner.
Lui; Et nous sommes prêts. Les enfants, dîner !
Moi : Qu'est-ce que tu fous ? Les pommes de terre sont à moitié crues, l'eau pour le maïs n'a pas encore bouilli et je suis toujours en attente avec Télésanté pour voir à propos de cette ligne rouge qui remonte mon bras depuis la coupure sur mon doigt.
Lui : Mmmmmmm. Ça, c'est un steak. Votre père sait cuisiner, hein les gars ?

Si vous prévoyez de faire du barbecue pendant la semaine, vous voudrez peut-être vous assurer d'avoir de la salade en sac, des frites surgelées ou d'autres plats d'accompagnement «prêts en un instant» dans le réfrigérateur ou le congélateur. Comme alternative, vous pouvez également vous entraîner à compter jusqu'à dix. Tout ce qui fonctionne pour vous.

Extrait avec la permission de « Shut Up and Eat! » de Kathy Buckworth. Tales of Chicken, Children and Chardonnay », Key Porter Books, 2010. Disponible dans toutes les librairies, en ligne sur Kobo et maintenant sur Audible.com