Je me souviens d'avoir demandé à mes parents quand j'étais enfant quand était la Journée des enfants. Je savais que nous avions réservé des journées spéciales pour célébrer maman et papa, il était donc logique qu'ils veuillent une occasion de reconnaître cette créature magique et joyeuse qu'ils avaient mise au monde.

Ils ont répondu avec un roulement d'yeux (qu'ils pensaient probablement être discret) et un "Chaque jour est le jour des enfants".

Même en tant qu'enfant naïf de neuf ans, je savais que je devrais être un peu offensé par cette proclamation. J'en suis venu à soupçonner que les parents de notre époque ont reçu une sorte de manuel avec des réponses sarcastiques à ces questions ridicules, parce que j'ai raconté cette histoire plusieurs fois et chaque ami qui a déjà posé la même question a reçu une réponse identique.

Vingt ans plus tard, je suis de l'autre côté du plateau du petit-déjeuner au lit et j'en suis bien sûr arrivé à la même conclusion : chaque jour est la journée des enfants. Même la fête des mères. Il est peut-être habilement déguisé derrière une meule de brie et un mimosa, mais tous les signes de base sont là.

Dormir dans? Ha! Ces œufs Benedict arrivent à l'heure impie de 6h15

Cinq minutes seul dans la salle de bain ? Peu probable. Parce que mon enfant de deux ans qui s'est entraîné avant la propreté pense que chaque occasion de toilette est une occasion publique qui mérite d'être reconnue avec un public, des commentaires et des applaudissements.

Si je suis dans le même bâtiment, je serai inévitablement rampé, essuyé et pleuré.

Même pendant le peu de temps que j'ai passé ici, essayant de rassembler mes pensées à cette occasion, mon fils de quatre ans, qui a été mis au lit 18 37 Il y a 54 longues minutes m'a appelé parce que :

  1. Elle devait faire caca.
  2. Elle voulait un gant de toilette humide pour quelque chose dans ses yeux, mais c'était vraiment pour pouvoir laver le ballon que je lui avais acheté plus tôt dans la journée.
  3. Elle avait besoin de "sous-vêtements frais" parce qu'elle a renversé l'eau du bain du ballon sur ses sous-vêtements actuels.
  4. Elle a fait éclater le ballon. Et puis sangloté à l'idée qu'il soit dans la poubelle. Il y a un sérieux deuil à l'étage en ce moment. Même la promesse de garder ce morceau de latex triste et dégonflé qui l'attend à son petit-déjeuner pendant la nuit ne suffit pas à la consoler.
  5. Nous avons dû organiser une intervention téléphonique entre ma mère et sa petite-fille dans l'espoir que cela nous permettrait à tous de dormir ce soir. À un moment donné, alors qu'elle explique entre deux gorgées à ma mère sa perte inattendue et tragique, j'ai une révélation. L'auteur de la chanson 99 Red Balloons avait 98 sauvegardes au cas où l'événement exact s'est produit. Génie.

Et c'est comme ça que ma fête des mères sonnera, seulement avec plus d'alcool et une jolie carte.

tamara avec les enfants fête des mères

Ma perception de la journée a été largement façonnée par des célébrations idylliques aux heures de grande écoute. Je suis presque sûr que les enfants de Claire Huxtable l'ont éventée avec des feuilles de palmier et ont parlé à voix basse lors de cette occasion des plus chères.

Même si je me souviens que mon frère et moi avions fait à notre mère d'adorables cœurs en pâte à modeler cuits au four et renversé le contenu de mon porte-monnaie sur un comptoir K-Mart pour que je puisse lui acheter une tasse qui jouait You Are My Sunshine (qu'elle a toujours a, même s'il a depuis longtemps cessé de chanter un air), je me rends compte maintenant qu'elle a peut-être voulu juste faire pipi sans le public pour ce jour de mai.

Mais peut-être que je suis assis ici, en train d'avoir ma deuxième épiphanie. Autant la journée est destinée à me célébrer en tant que mère, autant il s'agit moins de mon interprétation de ce que devrait être la journée et plus sur comment mes enfants choisissent de montre moi qu'ils m'aiment et honore-moi. Même si cela signifie me demander d'officier une veillée impromptue pour un ballon McHappy Day à un dollar. Il n'y a personne d'autre qu'ils préféreraient avoir pour faire le travail de les materner. Et pour être honnête, il n'y a personne avec qui je préférerais passer la journée non plus. Pas même Channing Tatum.

channing-tatum-GQ Couverture 2009

(D'accord, peut être Channing Tatum)