La saison des fêtes n'est plus qu'à quelques semaines et nos ambitions de rentrer dans cette jolie petite robe noire sans manches gagnent en force. Mais qui a le temps ou l'énergie pour s'entraîner ? Bonne nouvelle mamans : Il s'avère que vous l'êtes déjà. En tant que service public, je voulais juste vous rappeler tous les exercices que vous faites déjà.
- Le squat pour tout-petits: Si vous êtes le parent d'un enfant âgé d'environ un à quatre ans, vous passerez un temps énorme et pénible à vous accroupir sans grâce devant lui afin de fermer les manteaux, attacher les chaussures, essuyer le nez, frotter les croûtes -sur le ketchup, la discipline (c'est-à-dire leur crier dessus, dans leur visage), et remonter des pantalons taille basse involontaires (les vôtres), des pull-ups qui sont tirés vers le bas à des moments inopportuns (les leurs) et divers autres articles qui ne cessent de tomber, se détacher et se salir. Tenez-vous dans votre couloir et accroupissez-vous. Répéter. Répéter. Répéter.
- L'étirement et le tonus des bras: Les enfants de tous âges aiment cacher des effets personnels, ou mieux encore, des denrées périssables, sous et derrière de lourds meubles inamovibles dans votre maison. Cela vous obligera à vous allonger, à vous pencher ou à tendre la main derrière ces objets tout en effectuant des étirements de bras qui menacent de retirer votre articulation de l'épaule de son orbite. Remuer les doigts est une partie obligatoire de cet exercice. Si vous pouvez pratiquer cette manœuvre avant que l'objet ne se glisse réellement sous le meuble, la récupération éventuelle dudit objet sera beaucoup plus facile.
- Entraînement à la résistance des sièges d'auto: Pratiquement dès la naissance, et certainement jusqu'à l'âge de cinq ans, les enfants saisiront toutes les occasions pour lutter contre le confinement dans les sièges auto. Ceci est le plus efficacement réalisé en cambrant le dos, en donnant des coups de pied et en agitant les bras. Il faudra toute votre force et vos compétences tonifiantes pour placer fermement l'enfant dans le siège sans casser les membres (les leurs), casser les boucles en plastique ou se faire frapper au visage par une petite botte sale. Vous allez probablement même transpirer sur celui-ci. Vous pourriez recruter l'animal de la famille pour vous aider avec celui-ci, mais cela pourrait devenir moche. Vous êtes mieux avec une pratique rend l'approche parfaite, personnalisée en fonction de l'enfant approprié.
- Position de « maintien » engourdissante: En tant que parent d'enfants relativement jeunes, vous serez assis sur des planchers de bois franc, les jambes croisées (oh, oui, vous vous êtes foulé la cheville il y a une dizaine d'années et ça fait toujours mal quand vous faites ça), jouant à d'innombrables jeux de blocs, trains , des voitures, des puzzles, des billes, d'étranges trucs en plastique pointus et d'autres passe-temps assortis qui engourdissent l'esprit et les fesses. (C'est une occasion où un siège bien rembourré est une bénédiction.)
- Sprint salle de bain: Compétence essentielle à maîtriser, le Sprint de la salle de bains doit être pratiqué à la fois à partir de divers endroits de la maison et dans des lieux publics couramment fréquentés. Pas motivé ? Imaginez-vous à 5 heures, n'ayant pas eu une minute à faire depuis 10 heures ce matin-là. Un bon éternuement pourrait ruiner le seul bon pantalon que vous possédez. Ou, imaginez ceci : faire la course autour du magasin/de la bibliothèque/du centre commercial/du centre communautaire en essayant de trouver un soulagement pour votre enfant de quatre ans qui « danse pipi », qui allait bien quand vous avez quitté la maison cinq minutes plus tôt. Le meilleur incitatif de tous? Sachant qu'une fois que vous vous précipitez dans ce couloir et sautez dans la salle de bain, vous pourriez trouver un peu de paix et de tranquillité pendant trois minutes et demie. Bien, OK. Ils découvriront que vous avez disparu après environ treize secondes, mais avec une porte verrouillable, vous pouvez prolonger votre évasion jusqu'à près d'une minute.
- La tactique de miction volante: Ce mouvement particulier est destiné à conjurer cette attaque charmante préférée par les garçons en bas âge (les enfants qui s'engagent encore dans ce type de guerre après l'âge de sept ans devraient être envoyés directement à l'internat). Vous savez celui que je veux dire - directement dans la bouche, les yeux, les narines ou sur un chemisier en soie préféré (et récemment nettoyé à sec).
- Le mouvement des spectateurs innocents: Les enfants qui peuvent frapper la fenêtre d'un voisin avec une balle molle peuvent rarement frapper leur sœur de l'autre côté de la table avec une cuillerée de purée de pommes de terre, de pois ou même de mayonnaise. Il vous frappera, à chaque fois. Entraînez-vous à repérer le mouvement révélateur de la catapulte juste avant l'attaque. Puis, canard.
- La manœuvre de la botte volante: S'asseoir et retirer doucement les bottes boueuses prend un temps précieux dans la journée d'un enfant de cinq ans. La méthode préférée consiste à se tenir debout sur un pied, à saisir la table de la salle antique avec une main collante et à secouer l'autre pied jusqu'à ce que la botte soit délogée et envoyée voler dans votre nouvelle veste en daim, votre tête ou le bébé endormi dans vos bras. Le ruban adhésif des bottes sur le pantalon de votre enfant est une mesure préventive raisonnable pour éviter les esquives et les esquives intenses.
- Le Vomitron: Les jeunes enfants aiment être en mouvement lorsqu'ils vomissent, qu'ils soient projectiles ou autres. Dans votre tentative de sauver le tapis, vous pourriez vous retrouver dans la ligne de mire. Un jeu de jambes fantaisiste peut être nécessaire pour conduire l'enfant qui vomit vers la cuvette des toilettes la plus proche tout en évitant simultanément les fluides corporels.
Extrait de "Journey to the Darkside: Supermom Goes Home", Kathy Buckworth, Key Porter Books, 2007.
