Si vous n'avez pas horriblement raté la physique au lycée comme moi (j'ai toujours été meilleur avec Shakespeare qu'avec la science de l'espace et du temps), vous avez probablement étudié la théorie de la relativité d'Einstein. Je n'ai toujours aucune idée de ce que cela signifie réellement, mais comme j'aime les mots, j'ai inventé ma propre théorie de la relativité. Ou plutôt, la théorie de la relativité du voyage.

Cela ressemble à ceci : la mesure des frais de déplacement doit être considérée par rapport à la destination. Cependant, vos interactions fondamentales avec des parents éloignés peuvent rendre possible la découverte empirique de nouveaux lieux passionnants.

D'accord, je n'ai en fait aucune idée de ce que cela signifie et j'ai juste essayé de le rendre impressionnant (ce dont j'étais convaincu pendant la majeure partie du lycée, c'est ce que Shakespeare a fait aussi).

Voici la définition du profane : Il en coûte peu ou rien de rester avec vos proches lorsque vous voyagez. Partir en vacances en famille coûte une tonne d'argent. Si vous venez d'un milieu où les parents se sentent obligés envers vous en raison de votre parenté, même s'ils ne vous aiment pas vraiment, et que vous pouvez au moins les tolérer en retour, cela peut signifier un logement gratuit dans un endroit que vous voulez à visiter et à découvrir.

Ne vous méprenez pas cependant; il y a une science à cela aussi. Si vous voulez rester sur la liste des cartes de Noël de tout le monde, voici ce qu'il ne faut pas faire lors de l'hébergement avec des proches.

Ne pas:

• Appelez quelques jours seulement avant (ou le jour où) vous vous rendez dans leur ville pour leur faire savoir que vous venez et attendez-vous à ce qu'ils vous accueillent dans un court délai. Peu importe à quel point vous êtes proche d'eux, à moins qu'il ne s'agisse d'une urgence, la plupart des gens n'apprécient pas l'appel de la onzième heure et le manque de temps pour laver les draps et cacher les corps.

• Laissez votre date de départ ambiguë ou changez-la. Peu importe à quel point votre famille vous aime, il y a 98 % de chances qu'ils utilisent une application sur leur appareil mobile pour compter les jours jusqu'à ce que vous partiez et qu'ils retrouvent leur normalité. Le laisser ouvert ou le prolonger écrasera leurs esprits, les fera invoquer une vieille malédiction familiale (personne n'en a besoin) ou à tout le moins, potentiellement les ennuyer ou les déranger et tous les plans qu'ils ont faits.

• Supposez qu'ils ne s'attendent pas à vous voir pendant votre séjour. Vous ne vouliez pas payer les frais de 169 $ pour une chambre d'hôtel, alors ne traitez pas la maison d'un parent comme telle. Ils peuvent vouloir des choses terriblement encombrantes de votre part, comme des conversations avec un dialogue réel et des phrases complètes, au lieu d'une salutation rapide et criée alors que votre brise passe la porte pour une journée à la plage. Faites-leur plaisir. Vos enfants viennent de frotter la confiture du petit-déjeuner sur leurs poignées de porte. C'est le moins que vous puissiez faire.

• En parlant de cela, voici les sujets appropriés à discuter autour de la table du dîner : la météo, les attractions locales, votre membre préféré de One Direction, et si vous êtes un peu proche de ces membres de la famille, un débat sain sur pourquoi The Bachelor est vraie télé. N'évoquez pas leur querelle de longue date avec votre tante, même si vous mourez d'envie de connaître leur camp. Cela devrait aller de soi, mais ne discutez pas non plus des testaments, des disputes familiales ou de la raison pour laquelle vous ne fréquentez plus l'église. C'est des vacances. Si vous vouliez vraiment avoir ces conversations, vous auriez pu appeler votre mère et économiser des centaines ou des milliers de dollars.

• Buvez tout leur alcool. Vider leur cave à alcool est un moyen infaillible de s'assurer qu'ils sont hors de la ville par coïncidence ou qu'ils combattent un méchant cas de tuberculose chaque fois que vous demandez à rester dans le futur. Présentez-vous avec quelques-uns à la main pour les remercier, et apportez le vôtre à boire. Si vous vouliez juste une chambre gratuite et que vous prévoyiez que cela vous semblerait beaucoup plus long que votre séjour prévu de quatre jours, apportez plus que ce dont vous pensez avoir besoin.

Si vous parvenez à tout gâcher, rappelez-vous : le sang peut être plus épais que l'eau, mais l'eau est un composant principal de la vodka. Je suis presque sûr que cela nous traverse et nous unit, même les scientifiques et The Bard.