La théorie de la relativité du voyage

Théorie de la relativité de Tr-avel

Si vous n'aviez pas horriblement abandonné la physique du lycée comme je l'ai fait (j'étais toujours meilleur avec Shakespeare qu'avec la science de l'espace et du temps), vous avez probablement étudié la Théorie de la Relativité d'Einstein. Je n'ai toujours aucune idée de ce que cela signifie réellement, mais puisque j'aime les mots, j'ai inventé ma propre théorie de la relativité. Ou plutôt, la théorie de la relativité du voyage.

Cela ressemble à ceci: la mesure des coûts de déplacement doit être considérée par rapport à la destination. Cependant, vos interactions fondamentales avec des parents éloignés peuvent rendre possible la découverte empirique de nouveaux lieux passionnants.

D'accord, je n'ai aucune idée de ce que cela signifie et j'ai juste essayé de le faire paraître impressionnant (ce que j'ai été convaincu pendant la plupart des études secondaires, c'est ce que Shakespeare a fait aussi).

Voici la définition du profane: Il en coûte peu à rien de rester avec vos proches lorsque vous voyagez. Les vacances en famille coûtent une tonne d'argent. Si vous venez du milieu où les parents se sentent obligés à cause de votre parenté même s'ils ne vous aiment pas vraiment, et vous pouvez au moins les tolérer en retour, cela peut signifier un hébergement gratuit dans un endroit où vous voulez visiter et explorer.

Ne vous méprenez pas: il y a aussi une science à cela. Si vous voulez rester sur la liste de cartes de Noël de tout le monde, voici ce qu'il ne faut pas faire lors de l'hébergement avec des proches.

Ne pas:

• Appelez seulement quelques jours avant (ou le jour de) vous voyagez dans leur ville pour leur faire savoir que vous venez et s'attendre à ce qu'ils vous accueillent à court préavis. Peu importe à quel point vous êtes proche d'eux, à moins que ce soit une urgence, la plupart des gens n'apprécient pas l'appel de la onzième heure et le manque de temps pour laver les draps et cacher les corps.

• Laissez votre date de départ ambiguë ou changez-la. Peu importe combien votre famille vous aime, il y a une chance pour 98 qu'ils utilisent une application sur leur appareil mobile pour compter les jours jusqu'à ce que vous quittiez et qu'ils retrouvent leur normalité. Le laisser ouvert ou le prolonger écraseront leurs esprits, les inciteront à invoquer une vieille malédiction familiale (personne n'en a besoin) ou, à tout le moins, les ennuieront potentiellement ou les dérangeront ainsi que leurs plans.

• Supposons qu'ils ne s'attendent pas à vous voir pendant votre séjour. Vous ne vouliez pas payer les frais de $ 169 d'une chambre d'hôtel, alors ne traitez pas la maison d'un parent comme un. Ils peuvent vouloir des choses terriblement lourdes de votre part, comme des conversations avec un dialogue réel et des phrases complètes, au lieu d'une salutation rapide et criée comme votre passe-temps pour une journée à la plage. Offrez-les. Vos enfants ont juste frotté la confiture du petit déjeuner partout sur leurs poignées de porte. C'est le moins que tu puisses faire.

• En parlant de cela, voici les sujets appropriés à discuter au cours de la table: météo, attractions locales, votre membre préféré de One Direction, et si vous êtes un peu proche de ces membres de la famille, un débat sain sur pourquoi le baccalauréat est vraie télé. N'évoquez pas leur querelle de longue date avec votre tante, même si vous mourez d'envie de connaître leur camp. Cela devrait aller de soi, mais ne discutez pas non plus des testaments, des disputes familiales ou des raisons pour lesquelles vous n'allez plus à l'église. C'est des vacances. Si vous vouliez vraiment avoir ces conversations, vous auriez pu appeler votre mère et vous épargner des centaines ou des milliers de dollars.

• Buvez tous leurs boissons alcoolisées. Vider leur armoire à liqueur est un moyen infaillible pour s'assurer qu'ils sont coincés hors de la ville ou de lutter contre un cas de tuberculose désagréable chaque fois que vous vous renseignez sur rester dans le futur. Présentez-en avec quelques-uns en main pour eux comme un merci, et apportez votre propre à boire. Si vous voulez vraiment une chambre gratuite et anticipez que vous vous sentirez beaucoup plus longtemps que prévu pour votre séjour de quatre jours, apportez-en plus que ce dont vous pensez avoir besoin.

Si vous parvenez à tout gâcher, rappelez-vous: le sang peut être plus épais que l'eau, mais l'eau est un composant principal de la vodka. Je suis à peu près sûr que cela traverse et unit tous, même les scientifiques et The Bard.

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