Théorie de la relativité de Tr-avel

Si vous n'avez pas fait un horrible échec de la physique au lycée comme moi (j'ai toujours été meilleur avec Shakespeare qu'avec la science de l'espace et du temps), vous avez probablement étudié la théorie de la relativité d'Einstein. Je n'ai toujours aucune idée de ce que cela signifie réellement, mais comme j'aime les mots, je suis venu avec ma propre théorie de la relativité. Ou plutôt, théorie de la relativité des voyages.

Cela ressemble à ceci: la mesure des coûts de déplacement doit être considérée par rapport à la destination. Cependant, vos interactions fondamentales avec des parents éloignés peuvent rendre possible la découverte empirique de nouveaux lieux passionnants.

D'accord, je n'ai aucune idée de ce que cela signifie et j'ai juste essayé de le faire paraître impressionnant (ce que j'ai été convaincu pendant la plupart des études secondaires, c'est ce que Shakespeare a fait aussi).

Voici la définition du profane: Il en coûte peu à rien de rester avec vos proches lorsque vous voyagez. Les vacances en famille coûtent une tonne d'argent. Si vous venez du genre de milieu où les proches ressentent une obligation envers vous en raison de votre parenté même s'ils ne vous aiment pas réellement, et que vous pouvez au moins les tolérer en retour, cela peut signifier un hébergement gratuit dans un endroit que vous voulez visiter et explorer.

Ne vous y trompez pas: il y a aussi une science à cela. Si vous voulez rester sur la liste des cartes de Noël de tout le monde, voici ce qu'il ne faut pas faire lors de l'hébergement avec des proches.

Ne pas:

• Appelez quelques jours avant (ou le jour de) votre voyage dans leur ville pour leur faire savoir que vous venez et vous attendre à ce qu'ils vous accueillent dans un bref délai. Peu importe à quel point vous êtes proche d'eux, à moins qu'il ne s'agisse d'une urgence, la plupart des gens n'apprécient pas l'appel de la onzième heure et le manque de temps pour laver les draps et cacher les corps.

• Laissez votre date de départ ambiguë ou modifiez-la. Peu importe à quel point votre famille vous aime, il y a 98% de chances qu'elle utilise une application sur son appareil mobile pour compter les jours jusqu'à votre départ et qu'elle retrouve sa normalité. Le laisser ouvert ou le prolonger écrasera leurs esprits, les fera invoquer une vieille malédiction familiale (personne n'en a besoin) ou à tout le moins, les ennuiera ou les gênera potentiellement, ainsi que tous les plans qu'ils ont faits.

• Supposez qu'ils ne s'attendent pas à vous voir pendant votre séjour. Vous ne vouliez pas payer les frais de 169 $ d'une chambre d'hôtel, alors ne traitez pas la maison d'un parent comme telle. Ils peuvent vouloir de vous des choses terriblement encombrantes, telles que des conversations avec des dialogues réels et des phrases complètes, au lieu d'un salut rapide et crié pendant que votre brise sort pour une journée à la plage. Faites-leur plaisir. Vos enfants ont juste frotté la confiture du petit-déjeuner sur les poignées de leur porte. C'est le moins que vous puissiez faire.

• En parlant de cela, voici les sujets appropriés à discuter autour de la table du dîner: la météo, les attractions locales, votre membre préféré de One Direction, et si vous êtes un peu proche de ces membres de la famille, un débat sain sur les raisons pour lesquelles The Bachelor est vraie télé. Ne parlez pas de leur querelle de longue date avec votre tante, même si vous mourez d'envie de connaître leur côté. Cela devrait aller de soi, mais ne discutez pas non plus des testaments, des luttes familiales ou des raisons pour lesquelles vous n'allez plus à l'église. C'est des vacances. Si vous vouliez vraiment avoir ces conversations, vous auriez pu simplement appeler votre mère et vous faire économiser des centaines ou des milliers de dollars.

• Buvez toute leur boisson alcoolisée. Vider leur armoire à alcool est un moyen infaillible de s'assurer qu'ils sont hors de la ville par hasard ou de lutter contre un cas de tuberculose désagréable chaque fois que vous vous demandez de rester à l'avenir. Présentez-vous avec certains pour eux en guise de remerciement, et apportez le vôtre à boire. Si vous vouliez vraiment une chambre gratuite et prévoyez que cela vous semblera beaucoup plus long que votre séjour de quatre jours prévu, apportez plus que ce dont vous pensez avoir besoin.

Si vous parvenez à tout gâcher, rappelez-vous simplement: le sang peut être plus épais que l'eau, mais l'eau est un composant principal de la vodka. Je suis à peu près sûr que cela traverse et nous unit tous, même les scientifiques et The Bard.