これは、私が共有した他の何よりも個人的なものであるため、書くのが難しい話です。 それは非常に一般的なことについてであるため、私が本当に話す必要があると感じている話でもありますが、ほとんど議論されていません。

流産の話です。

私は34歳で、簡単な妊娠が2回あり、12人の健康な素晴らしい子供が生まれました。その後、予期せずXNUMX人目の子供を妊娠しました。 そして、XNUMX週間で予想外に、私は流産しました。 流産が肉体的にどのように感じられるかについては誰も話さず、私が読んだ本やインターネットサイトはそれをまったく説明していなかったので、私は完全に自分自身であり、流産がどのように感じられたかに完全に圧倒されました。

流産を「赤ちゃんを失う」と言う人もいます。 流産が2回あったガールフレンドは、「赤ちゃんを亡くしませんでした。 私の赤ちゃんは私が置いた場所に正しかった。 私の赤ちゃんは亡くなりました。」 率直ですが、これもかなり正確です。 少なくとも「赤ちゃんを失う」という言葉は、「流産」よりもはるかに穏やかな言葉であり、さらに悪いことに、医学的な「自然流産」です。

私が最初に妊娠したとき、私は流産の概念を楽しませることを拒否しました。 私はまた、出産の過程や、新生児がどのようになるかについても完全に否定していました。 それが私の対処メカニズムでした。 もちろん、振り返ってみると、ヘレンとの最初の6か月は、トラックにぶつかったようなものでした。

それから私はヘレンが13ヶ月のときにビリーを妊娠し、別の簡単な単純な妊娠をしました。 イェーイ。

ビリーが生まれてから2年間、私は3分の3を持っていることについて、ヘミング、ホーイング、分析、そして過剰分析を行いました。 論理的には、家族を増やすべきではないと思いました。 私たちは小さな2ベッドルームの家を持っていました、私たちの車の2つだけが4つのチャイルドシートに十分です、そして私たちが6人の子供で家族を制限するならば私たちの財政状況はより良いでしょう。 しかし、感情的に、本質的に、私はそれが生殖的に話すのをやめると呼ぶ準備ができていませんでした。 私の夫の立場は、私たちが持っている3つには満足しているが、XNUMXつ目には満足しているというものでした。 彼は、妊娠、分娩、深夜、午前XNUMX時、午前XNUMX時、午前XNUMX時の給餌、XNUMX人の子供と一緒に家にいるなど、大変なことのほとんどをしなければならないことを私に思い出させてくれました。プレートにそして創造の彼の役割をしなさい…。 🙂

しかし、冬の間、私は論理を採用し、XNUMXつに固執することにしました。 すごい! ベビー服、備品、マタニティウェアをすべて取り除くことで、クローゼットスペース、地下室、ガレージスペースを取り戻すことができます。 私はXNUMX月下旬にガレージセールの準備をしました。

それからXNUMX月に遅れました。

私は人生で2回しか遅れていないので、床に座りました。 妊娠検査を受けました。 示された2分後、それは非常にかすかに陽性でした。 「ちっぽけな方法はありません」と私は思いました。 パッケージによると、かすかな陽性でもまだ陽性であり、2日以内に別のテストをフォローアップする必要があります。 だから私はしました。 私はそれを脇に置いて、XNUMX日間否定的に生きました。 「おしっこをもう一度する日」に、私は必ず指示を読み直しました。 もっと集中した「朝一番」のおしっこを使うようにしました。 スティックを正しくおしっこするようにしました。 それからそれはすぐにポジティブでした。

うんざり!

厄介なことに、私の夫は不在でした。 それで、彼が戻ってくる前に、私は信じがたいニュースとさらに2日間生きなければなりませんでした。 これは私が電話で彼に伝えたかったようなことではありません! 彼が戻ってきたとき、私は夕食が終わるまで待ちました。子供たちは彼に話すために眠っていました。 「ハニー、私は遅れています」。

「あなたは何ですか?」 信じられないほどの返事が来ました。

"遅い。 私は妊娠検査を受け、その陽性でした」と私は彼に棒を渡すと言いました。

彼はそれを取り、それを見て、私を見て、笑い始めました。 「どうしてそんなことが起こったの?」 彼は尋ねた。

「あなたの推測は私のものと同じくらい良いですが、コンドームの故障率に関する警告は神話ではないようです」

それから私はぼんやりと笑い始めましたが、「ええ、私の男の子は泳げます!」という信じられないほど誇らしい表情です。 彼の顔に。

驚きが消えると、私たちはこのボーナス妊娠に完全に興奮し、平和になりました。 しかし、私は、V-wordを恐れている夫に、「この赤ちゃんが生まれた後、精管切除を受けるつもりだと知っていますか?」と言いました。 彼はそれに答えた、「ええ、地獄!」 このカップルにはXNUMXつで十分です!

11週目の終わりまで早送りします。 最初の12人よりも吐き気と倦怠感が増した後、気分が良くなりました。 母性医師の診察を楽しみにしていて、人生に満足していました。 私たちは友達とニュースを共有し始めていました。何と言っても、私はほぼXNUMX週間だったので、私たちはほとんどはっきりしていました。

そして、私は発見し始めました。

これは話がひどくなるところです、それであなたがこのような詳細に不快であるならば、あなたは次の数段落をスキップしたいかもしれません。

完全に不安になりますが、私は多くの女性が出血しているがまだ健康な妊娠をしていることを完全によく知っています。 私は彼らの一人であり、私の最初の発見を経験したので知っています。 しかし、それは消えませんでした。 そしてそれは少し重くなった。 それは本当に重くも真っ赤でもなかったので、私の最初の出生前の約束で、私の医者はそれがおそらく何もないと私にすぐに安心させました。 彼女がドップラーを私につけて、心拍が聞こえなくなるまで。 「この段階では珍しいことではありません」と彼女はヘッジしました。

超音波検査は翌朝すぐに予定されていました、そして幸いなことに子供たちはおばあちゃんのところで寝坊していました。 技術者がデバイスを私に置くとすぐに、私はそれが終わったことを知りました。 子宮の中に丸いものが見えましたが、赤ちゃんのような形をしたものはありませんでした。 私は「それは良くない」と言いました、そして技術者は「ああ、まあ、いいえ。 嚢が見えますが、誰も見えません。」 いくつかの測定を行った後、彼女は医者に行くために去りました。 彼は、実行可能な妊娠がなかったことを後悔していることを表明するようになりました。 私は枯死卵を持っていました。これは完全に嫌悪感のある言葉で、流産を逃した(または沈黙した)とも呼ばれます。 本質的に、赤ちゃんはおそらく約7〜8週間で死亡しましたが、嚢は排出されなかったので、私の体は私がまだ妊娠していると思っていました。 完全な4週間。 私は腹を立てました!

私たちはすぐに私の医者のオフィスに行くように言われました、そして彼女は私たちにもっと多くの情報を与えて私たちの選択肢を教えてくれました。 私が待合室にいたとき、流産したときに産科医院が世界で最後になりたい場所であることに気づきました。 妊娠中のさまざまな段階の女性がそこにいますが、今回は経験しない段階です。 そして、生まれたばかりの赤ちゃんがチェックアウトされます。この妊娠が終わった今、あなたはできないことです。 ベッドに這うことができる家にいるよりも、医者を待っている方がおそらくもっと痛いです…

しかし、私の医者は素晴らしかった。 前日にまた会えてとても嬉しかった彼女は、私たちの悲しい知らせに目に見えて動揺していました。 彼女は私の選択肢を提示しました:私は自然に流産するのを待つことができました、私は私の体を流産させる薬を手に入れることができました(それは最大XNUMX週間かかる可能性があり、非常に不快です)または私はD&C(本質的に子宮頸部と掻爬術)を手に入れることができました私の子宮頸部を拡張し、妊娠組織をこすり落とします)。 いずれにせよ、私はフットヒルズ病院の女性の健康センターに紹介されました。 彼らは翌朝私に電話をかけ、私の予定は月曜日に設定されました。皮肉なことに、私が最初の超音波検査である鼻腔半透明検査を受ける予定だった日付でもあります。

女性保健センターの女性は親切でした。 私は流産したことがなく、週末に自分で流産した場合に何を期待できるかわからないと彼女に言ったので、彼女は説明しようとしました。 「あなたは多くの苦痛を味わうでしょうが、それはそれほど長くは続かないでしょう。 そうすると、嚢が出てくるのを感じるでしょう。 濃い紫がかった色になります。」 彼女は私が入って来たときに彼らがそれを調べてすべてが出てきて私が感染の危険にさらされていないことを確認できるようにそれを保持するように私に言いました。

それで私は続けました。 土曜日は息子の3歳の誕生日の家族のパーティーとデートの夜を含む忙しい日でした。 誕生日パーティーが終わると、私はもう少し出血が激しくなり、けいれんを経験し始めました。 夫が子供を両親に連れて行った直後、私は中程度の収縮に似た、より重い出血とひどいけいれんを起こし始めました。 次の15分間、私はXNUMX分間子宮収縮を起こし、XNUMX分間子宮収縮を起こさなかったので、押してバスルームに走る必要があると感じました。 血と巨大な赤い血の塊が出てきました。 私はそれをプラスチックのバギーにすくい取り、冷蔵庫の後ろに置きました。 (誰かが夕食に来たいですか?)それから私はXNUMXつのアドビルを取り、すぐに気絶しました。

私が目を覚ましたとき、私の夫は家にいました、私は彼にそれが終わったと言いました、そして私たちは服を着て私たちのパーティーに行きました。 悲しかったのですが、終わってよかったので、夜を過ごすのではなく、夜を続けることにしました。

嚢自体ではなく、巨大な血塊を通過したことに気づきませんでした。 それは次の夜に起こりました。

日曜日の午後遅く、子供たちは裏庭の太陽の光と子供用プールを楽しんでいました。私が突然けいれんに圧倒されたとき、私たちは読書をしていました。 私はイブプロフェンを飲んで横になるために中に入ったが、彼らはただ激しく労働のように激しくそして速く来続けた。 夫が入ってきて少し一緒に座っていたのですが、子供たちを長時間放置することができなかったので、子供たちを外に出さないようにしながら、私はバスルームに這いました。 次の40分間、私は交互にトイレか床に身もだえしていました。 2つの余分な強さのアドビル、またはアリーブではなく、収縮、ヨガの位置、私の胃のマッサージ、または冷たいバスルームの床に横たわっている間だけ泣いていることを呼吸していません。 大きな収縮を感じたとき、私はシャワーを試そうとしていました。 それはクリニックの女性が説明したように、前日の巨大な血塊よりも濃い紫がかった嚢でした。 調べる心がなかったので、すぐにビニール袋に入れました。 私はベッドに這い戻って、すぐにそして慈悲深く眠りに落ちました。

医師や看護師は皆、出血を監視し、パッドをXNUMX時間以上浸して病院に行くように指示します。 約XNUMX時間後に目が覚めたとき、私はパッド、衣服、そして寝具に浸っていました。 そして、それはただ来たり来たりし続けました。 私は悲しく、少し弱く、とても安心しましたが、出血についても少し心配していました。 出血がひどく続いたときにHealthLinkに電話したところ、看護師は病院に行って私を診察し、血液をチェックし、内部検査を行って帰宅するよう勧めました。 彼らは過度に心配しているようには見えませんでした…

次のXNUMX日間は、お母さんが来てくれて、私たちの面倒を見てくれてとても感謝しています。 彼女は子供たちを見て、私の洗濯をし、私を養い、私が昼寝をしていることを確認しました。 私はとても疲れ果てていました。 そうでなければどう対処したかわかりません。

しかし、そのXNUMX日後、私は再び自分のように感じ始め、元気を取り戻しました。 太陽はまだ昇り、月はまだ輝いていて、人生は続いた。 私のXNUMX人の愛らしい、イライラする、素晴らしい子供たちは母親を必要としていたので、自分自身や私を必要としない子供を気の毒に思う時間はもうありませんでした。

別の予期しない反応はうつ病でした。 周りの人からとても離れていて、大好きな人がいつもイライラしていて、イライラしてはいけないことにイライラしていました。 半年後に気分が良くなるまで、私は落ち込んでいることに気づいていませんでした!

3年経ちましたが、何があったのかを考えると、まだ憂鬱な気持ちになります。 クリスマスは私の期日でもあったので、あまり気になりません。私は、同じ年齢の子供たちを物欲しそうに見ています。 私の人生のこの時期を振り返ると、すべてが超現実的でした。 妊娠しているなんて信じられませんでした。 赤ちゃんを楽しみにしていたのはトリッピーでした。 そして、私の体がその子供を流産して私を失敗させたのも同じように信じられませんでした。

そしてそれが私の流産の話です。