이것은 내가 공유한 다른 어떤 것보다 더 개인적인 이야기이기 때문에 쓰기 어려운 종류의 이야기입니다. 그것은 또한 매우 일반적이지만 거의 논의되지 않는 것에 관한 것이기 때문에 내가 정말로 이야기해야한다고 느끼는 이야기입니다.

유산에 관한 이야기입니다.

나는 34세였고, 두 번의 간단하지 않은 임신을 통해 두 명의 건강한 훌륭한 자녀를 낳았고, 그 후 예기치 않게 셋째를 임신하게 되었습니다. 그리고 2주 만에 뜻밖에도 유산했습니다. 아무도 유산이 신체적으로 어떤 느낌인지에 대해 이야기하지 않았고 내가 읽은 책과 인터넷 사이트에는 유산에 대해 전혀 설명하지 않았기 때문에 나는 완전히 혼자였고 그 느낌에 완전히 압도되었습니다.

어떤 사람들은 유산을 "아기를 잃는 것"이라고 말합니다. 2번의 유산을 경험한 여자친구는 “나는 아기를 잃지 않았다. 내 아기는 내가 그것을 놓은 바로 그 자리에 있었다. 내 아기가 죽었어.” 무뚝뚝하지만 이것도 꽤 정확합니다. 적어도 "아기를 잃는 것"은 "유산" 또는 더 나쁜 의미로 의료적 "자연 유산"보다 훨씬 부드러운 용어입니다.

첫 아이를 임신했을 때 나는 유산이라는 개념을 받아들이기를 거부했습니다. 나는 또한 출생 과정과 신생아를 낳는 것이 어떤 것인지에 대해 완전히 부정하며 살았습니다. 그것은 나의 대처 메커니즘이었다. 물론, 돌이켜보면 헬렌과 함께한 첫 6개월은 트럭에 치인 것과 같습니다.

그런 다음 Helen이 13개월이었을 때 Billy를 임신했고 또 다른 간단한 임신을 했습니다. 야 나.

Billy가 태어난 후 2년 동안 나는 세 번째 출산에 대해 헤매고, 자르고, 분석하고, 또 분석했습니다. 논리적으로 나는 우리가 가족을 확장해서는 안된다고 생각했습니다. 우리는 더 작은 침실 3개짜리 집이 있었고 우리 차량 중 하나만 카시트 3개를 실을 수 있었고 재정 상태는 가족을 어린이 2명으로 제한하면 더 좋았을 것입니다. 그러나 감정적으로, 본질적으로 나는 그것을 생식적으로 말하는 것을 그만둔다고 부를 준비가 되지 않았습니다. 남편의 입장은 우리가 가진 두 가지에 만족하지만 세 번째는 만족할 것이라는 것이었습니다. 그는 임신, 분만, 자정, 오전 2시, 오전 4시, 오전 6시 수유, 3명의 자녀와 함께 집에 있는 등 힘든 일의 대부분을 내가 해야 할 것이라고 상기시키는 데 매우 정직했습니다. 접시에 담아 창조에 참여하십시오. 🙂

그러나 겨울 동안 나는 논리를 가지고 우리 둘을 고수하기로 결정했습니다. 엄청난! 우리는 모든 아기 옷, 장비 및 출산 옷을 제거하여 옷장 공간, 지하실 저장 공간 및 차고 공간을 되찾을 것입니다. 나는 XNUMX월 말에 차고 세일을 위해 마음의 준비를 했다.

그러다 XNUMX월에 늦었어요.

나는 내 인생에서 2번밖에 늦지 않았기 때문에 나는 바닥을 쳤다. 임신테스트기를 해봤습니다. 표시된 2분 후, 매우 희미하게 양성이었습니다. "안 돼"라고 나는 생각했다. 포장에 따르면 희미한 양성 반응도 여전히 양성이며 이틀 후에 또 다른 검사를 받아야 합니다. 그래서 내가 했다. 나는 그것을 제쳐두고 2 일 동안 부정하게 살았습니다. "꼬박꼬박 꼬박꼬박 꼬는 날"에 나는 지시사항을 반드시 다시 읽었습니다. 나는 더 집중된 '아침에 가장 먼저하는 일'오줌을 사용하도록했습니다. 나는 스틱에 제대로 오줌을 쌌는지 확인했다. 그러자 곧바로 긍정적이었다.

이런 세상에!

설상가상으로 남편은 자리를 비웠습니다. 그래서 나는 그가 돌아오기까지 2일 더 믿기 힘든 소식을 안고 살아야 했습니다. 이것은 내가 전화로 그에게 말하고 싶었던 종류의 것이 아닙니다! 그가 돌아왔을 때 나는 저녁 식사가 끝날 때까지 기다렸다. 아이들은 그에게 말하려고 잠들어 있었다. "여보, 늦었어요."

"당신은 무엇입니까?" 믿을 수 없는 대답이 왔다.

"늦은. 임신 테스트를 했는데 양성이 나왔어.” 나는 그에게 막대기를 내밀며 말했다.

그는 그것을 받아보고, 나를보고 웃기 시작했습니다. “도대체 어떻게 된 겁니까?” 그는 물었다.

"당신의 추측은 나만큼 좋지만 분명히 콘돔 실패율에 대한 경고는 신화가 아닙니다."

그리고 나서 나는 어리둥절하면서도 믿을 수 없을 정도로 자랑스러워하는 "그래 우리 애들은 수영할 수 있어!"라는 표정을 보고 웃기 시작했습니다. 그의 얼굴에.

놀람이 사라지자 우리는 이 보너스 임신에 완전히 흥분했고 평화로웠습니다. 그러나 나는 V-word에 대한 불경스러운 두려움을 가진 남편에게 "이 아이가 태어난 후에 정관 수술을 받으러 갈 거라는 것을 알고 있습니까?"라고 말했습니다. 이에 그는 “네!”라고 대답했다. 이 커플은 XNUMX개면 충분해요!

11주가 끝날 때까지 빨리 감기 처음 두 사람보다 메스꺼움과 피로를 더 많이 겪은 후 기분이 좋아졌습니다. 나는 첫 검진을 위해 산부인과 의사를 만나기를 고대하고 있었고 삶에 대해 행복감을 느꼈습니다. 우리는 심지어 친구들과 소식을 공유하기 시작했습니다. 왜냐하면 제가 거의 12주였기 때문에 우리는 거의 명확하지 않았습니다.

그리고 나서 눈치채기 시작했습니다.

이것은 이야기가 피투성이가되는 곳이므로 이와 같은 세부 사항이 불편하다면 다음 두 단락을 건너 뛰는 것이 좋습니다.

완전히 불안하긴 하지만, 많은 여성들이 출혈을 겪으면서도 건강한 임신을 하고 있다는 사실을 아주 잘 압니다. 나는 그들 중 하나이기 때문에 처음으로 얼룩을 경험 한 적이 있기 때문에 압니다. 그러나 그것은 사라지지 않았습니다. 그리고 조금 더 무거워졌습니다. 그렇게 무겁지도 않고 밝은 빨간색도 아니어서 처음 산전 진료를 받았을 때 의사는 그것이 아마도 아무것도 아닐 것이라고 재빨리 안심시켰습니다. 그녀가 나에게 도플러를 붙이고 심장 박동을들을 수 없을 때까지. 그녀는 "이 단계에서는 이상하지 않다"면서 "하지만 확신할 수 있도록 초음파를 보내보자"고 말했다.

초음파는 다음 날 아침으로 빨리 잡혔고 다행히 아이들은 할머니 집에서 잔다. 기술자가 장치를 착용하자마자 나는 그것이 끝났다는 것을 알았습니다. 나는 내 자궁에서 둥근 것을 볼 수 있었지만 그 안에 아기처럼 생긴 것은 아무것도 없었습니다. 나는 "그건 좋지 않다"고 말했고 기술자는 "아, 글쎄, 아니요. 주머니가 보이지만 작은 사람은 없습니다.” 몇 가지 측정을 마친 후 그녀는 의사를 만나러 떠났습니다. 그는 생존 가능한 임신이 없다는 유감을 표명했습니다. 나는 유산된(또는 침묵하는) 유산이라고도 하는 완전히 혐오스러운 용어인 황폐된 난자를 가지고 있었습니다. 본질적으로 아기는 약 7주 또는 8주에 사망했지만 주머니가 배출되지 않았기 때문에 내 몸은 내가 아직 임신한 것으로 생각했습니다. 전체 4주 동안. 나는 화났다!

우리는 즉시 의사의 진료실로 가라는 말을 들었고 그녀는 우리에게 더 많은 정보와 우리의 선택 사항을 알려줄 것입니다. 나는 대기실에 있을 때 산부인과가 세상에서 유산했을 때 있고 싶은 곳이 마지막이라는 걸 깨달았다. 임신의 다양한 단계에 있는 여성이 있습니다. 이번에는 경험하지 못할 단계입니다. 그리고 갓 태어난 아기가 검진을 받는 것, 이 임신이 끝난 지금은 할 수 없는 일입니다. 뒹굴뒹굴 뒹굴뒹굴 뒹굴뒹굴 하는 집보다 거기서 의사를 기다리는 게 더 괴로울지도...

하지만 제 의사는 훌륭했습니다. 전날 다시 나를 만나 반가워하던 그녀는 우리의 슬픈 소식에 눈에 띄게 속상해했다. 그녀는 내 선택 사항을 제시했습니다. 자연 유산이 될 때까지 기다릴 수 있고, 몸을 유산시키는 약을 얻을 수 있으며(최대 일주일이 걸릴 수 있고 매우 불쾌할 수 있음) 또는 D&C(확장 및 소파술, 본질적으로 자궁 경부를 확장하고 임신 조직을 긁어 냄). 어느 쪽이든, 나는 Foothills 병원의 여성 건강 센터에 의뢰되었습니다. 그들은 다음날 아침에 저에게 전화를 했고 아이러니하게도 첫 번째 초음파인 목덜미 반투명도 검사를 받기로 되어 있던 날짜도 월요일로 잡혀 있었습니다.

여성 건강 센터의 아주머니는 친절했다. 나는 그녀에게 유산을 한 적이 없으며 주말에 혼자 유산했을 경우 어떻게 될지 모른다고 말했고 그녀는 설명하려고 노력했습니다. “당신은 많은 고통을 겪게 될 것이지만, 그리 오래 가지 않을 것입니다. 그러면 주머니가 나오는 것을 느낄 것입니다. 짙은 보라색이 될 것입니다.” 그녀는 내가 들어올 때 모든 것이 나오고 감염 위험이 없는지 확인하기 위해 검사할 수 있도록 보관하라고 말했습니다.

그래서 나는 계속했다. 토요일은 아들의 3번째 생일을 위한 가족 파티와 데이트 밤을 포함하여 바쁜 날이었습니다. 생일 파티가 끝나면서 나는 조금 더 심하게 피가 나고 경련을 일으키기 시작했습니다. 남편이 아이들을 부모님에게 데려간 직후, 나는 더 심한 출혈과 중간 수축과 유사한 심한 경련을 일으키기 시작했습니다. 다음 15분 동안 나는 XNUMX분 동안 수축을 하고 XNUMX분 동안 수축을 중단한 다음, 밀어야 할 필요성을 느끼고 화장실로 달려갔습니다. 피와 거대한 붉은 피 덩어리가 나왔다. 비닐봉지에 담아 냉장고에 넣어두었어요. (저녁 먹으러 올 사람 없나?) 그리고는 애드빌 두 개를 먹고 순식간에 기절했다.

내가 일어났을 때 남편은 집에 있었고 남편에게 끝났다고 말했고 우리는 옷을 입고 파티에 갔다. 슬펐지만 끝나서 기뻤고, 밤을 새기보다는 계속하기로 했다.

나는 내가 주머니 자체가 아니라 거대한 혈전을 통과했다는 것을 깨닫지 못했습니다. 그 다음날 저녁에 일어난 일입니다.

일요일 늦은 오후, 아이들은 뒤뜰에서 햇빛과 유아용 수영장을 즐기고 있었고 우리는 책을 읽다가 갑자기 경련에 압도되었습니다. 이부프로펜을 먹고 눕기 위해 안으로 들어갔지만, 그들은 노동처럼 가혹하고 빠르게 계속 왔습니다. 남편이 들어와서 나와 함께 잠시 앉았지만 우리는 아이들을 너무 오래 방치할 수 없었습니다. 그래서 남편이 아이들을 밖에 두고 나에게서 멀어지게 하는 동안 나는 화장실로 기어갔습니다. 그 후 40분 동안 나는 변기 위에 있거나 바닥에 몸을 웅크리고 있었다. 2 추가 강도 Advil 또는 Aleve가 아니라 수축을 통해 호흡하지 않고 요가 자세를 취하거나 배를 마사지하거나 차가운 욕실 바닥에 누워서 울기만 합니다. 나는 샤워를 하려고 했을 때 큰 수축을 느꼈고, 그 다음 터져 나왔다. 그것은 진료소 부인이 말했듯이 전날의 거대한 응고보다 밀도가 높은 자줏빛 주머니였습니다. 나는 그것을 검사 할 마음이 없었기 때문에 그것을 비닐 봉지에 빨리 넣었습니다. 나는 신속하고 자비롭게 잠들었던 나의 침대로 다시 기어갔다.

의사와 간호사는 모두 출혈을 조심하고 패드를 한 시간 이상 담가두면 병원에 가라고 말합니다. 약 XNUMX시간 후에 일어났을 때 나는 패드와 옷, 침구에 흠뻑 젖었습니다. 그리고 계속 왔다갔다 하더군요. 나는 슬펐고, 조금 약했고, 많이 안도했지만 동시에 출혈이 조금 걱정되었습니다. 계속해서 출혈이 심해서 Health Link에 전화를 했더니 간호사가 병원에 ​​가자고 해서 내원하고, 혈액도 확인하고, 내부 검진도 하고 집에 보내줬다. 그들은 별로 걱정하지 않는 것 같았습니다...

다음 이틀 동안 나는 엄마가 와서 우리를 돌봐주셔서 정말 감사했습니다. 그녀는 아이들을 돌보고, 빨래를 해주고, 밥을 주고, 낮잠을 잘 수 있도록 해주었습니다. 나는 너무 지치고 지쳤습니다. 그렇지 않았다면 어떻게 대처했을지 모르겠습니다.

그러나 그 이틀 후, 나는 다시 나 자신처럼 느껴지기 시작했고 기력을 회복했습니다. 태양은 여전히 ​​뜨고 달은 여전히 ​​빛나고 생명은 계속되었다. 내 사랑스럽고 실망스럽고 멋진 두 아이들은 엄마가 필요했기 때문에 나 자신이나 나를 필요로하지 않을 사람을 위해 더 이상 미안하다고 생각할 시간이 없었습니다.

또 다른 예상치 못한 반응은 우울증이었습니다. 내가 가장 사랑하는 사람들이 항상 나를 짜증나게 하고, 짜증나게 해서는 안 될 일들에 짜증을 낼 정도로 주변 사람들과 떨어져 있는 느낌이 들었다. 반년 후 기분이 나아지기 시작할 때까지 나는 내가 우울하다는 것을 깨닫지 못했습니다!

3년이 지났지만 아직도 그때를 생각하면 우울합니다. 크리스마스가 내 예정일이기도 해서 크리스마스에 대한 마음이 덜 들뜨고, 내 나이 또래의 아이들이 그리운 눈으로 바라봤다. 내 인생의 이 시간을 돌이켜보면 모든 것이 초현실적이었습니다. 내가 임신했다는 사실이 믿기지 않았다. 아기를 기대하는 것은 끔찍했습니다. 그리고 그 아이를 유산함으로써 내 몸이 나를 망가뜨렸다는 사실도 믿을 수 없었습니다.

그리고 그것은 유산에 대한 나의 이야기입니다.