título de acampamento

Um leitor astuto pode adivinhar pelo título que eu não sou um campista. É hilário que me casei com um ex-soldado de infantaria e entusiasta do ar livre, porque sou so não. A ideia dele de acampar era levar seu kit para algum local remoto completo com uma latrina para você cavar. O meu é mais ao longo das linhas de um hotel de 3 estrelas. Felizmente, ele chegou ao meu modo de pensar. Usualmente.

Tivemos bons momentos acampando (e com isso você sabe que quero dizer pré-crianças, bebendo perto do fogo e um empurrãozinho, cutucão, piscadela, piscadela ao ar livre) e de vez em quando me deixo convencer de que será divertido trazer as crianças para a natureza e viver como sem-teto, se os sem-teto tivessem um caminhão cheio de equipamentos e mais comida do que o necessário. Bem, não é divertido. É sujo e úmido e geralmente horrível, mas minha última experiência de acampamento me convenceu de que poderia ser ainda pior. Veja como:

1. Comece com uma birra Imagine: meu marido está em silêncio, debruçado sobre o volante. No banco de trás, um rio de lágrimas. Eu os surpreendi com um discurso raivoso, terminando com a velha frase dos pais “Vamos dar meia-volta e ir direto para casa!” e estou falando sério. Grave como um ataque cardíaco. Meu filho de seis anos enxuga os olhos na dobra do braço. “É acampar mamãe. Você não precisa ser tão INTENSO!” 40 minutos em nosso fim de semana de acampamento em família e eu posso ter perdido a cabeça. Talvez não seja o começo mais auspicioso…

2. Deixe seus filhos ajudarem (ofereça menos supervisão do que o normal) É acampar! A questão toda é afrouxar suas tendências de helicóptero normalmente marginalmente atentas. Boa sorte mamãe. Tudo o que você vai conseguir é um maníaco de três anos pulverizando PAM em toda a roupa que você pendurou para secar e os pratos limpos que você fez em um balde sem risco pequeno de hipotermia. E quando você fizer tudo de novo, despeje o balde de água gelada sobre a lenha, porque quem quer um fogo crepitante e crepitante quando você pode cobrir todo o acampamento com fumaça?

Campismo

A praia não era ruim. Apenas 3 em cada 4 crianças ficaram com areia nos olhos.

3. Barraca em uma tempestade Nossos amigos (sim, estávamos com amigos, porque férias épicas com fracasso devem ser testemunhadas por seus mais próximos e queridos) graciosamente nos convidaram a esperar a tempestade passar em seu aconchegante trailer enquanto nós oito nos aconchegamos e assistimos o vento chicotear a chuva de lado. Sem surpresa, quando nos aventuramos de volta ao nosso acampamento, encontramos nossos pertences em vários estados de encharcamento. O vento havia empurrado a chuva para cima e sob a chuva, onde ela se acumulava e continuava a pingar por dentro, muito tempo depois que a chuva lá fora havia parado de cair. Enxugamos o melhor que pudemos, pegando o saco de dormir mais seco e colocando o colchão de ar com o lado mais encharcado na parte de trás do nosso jipe, onde eu dormi com os meninos. Meu montanhês enfrentou sozinho, montando uma espécie de ninho úmido na barraca. De manhã, perguntei se ele conseguia dormir. Sua resposta: “Não é tão ruim, só me acordou quando pingou no meu rosto”.

4. Alugue o carro a pedal do gueto. Estávamos em um acampamento muito familiar, e uma das comodidades em que participamos foram os carros de pedal para quatro pessoas. Meu marido e eu não somos como fisiculturistas ou algo assim, mas não somos visivelmente inadequados para o observador casual. Estamos apenas regulares, ok? Mas trabalhando neste carro de pedal, íamos morrer. Três minutos depois, meu marido suou através de seu boné e eu tive visões de ser levantada do carrinho e desmoronar com minhas pernas bambas como o vencedor de uma ultramaratona na linha de chegada. “Meus quadríceps estão em FOGO” eu engasguei enquanto observávamos crianças pequenas e rejeitados de Biggest Loser chicote à nossa frente. "Eu não vou poder dirigir para casa se continuarmos" meu marido suspirou de volta, então voltamos para a loja, onde o garoto desinteressado que trabalha lá nos diz que "poderia encher os pneus ou qualquer outra coisa". Eu vejo uma família rindo alegremente voltar e rapidamente se oferecer para “pegar aquela”. E foi assim que descobrimos que o nº 21 estava com os freios acionados.

5. Naufrágio do Natal Finalmente, finalmente a caminho de casa, jogamos muito bem um jogo de vinte perguntas. Pelas pistas, consegui deduzir que procuro um homem maquiado.

“Papai Noel?” Eu acho.

"O QUE?!? O PAPAI NOEL NÃO ESTÁ COMPOSTO!!” grita meu filho de seis anos de horror. “É ele? "

"Agradável." sorri meu marido.

Legal mesmo.