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Um leitor astuto pode adivinhar do título que eu não sou muito campista. É hilário que eu casei com um ex-soldado de infantaria e comentei entusiasta ao ar livre porque eu sou so não. A ideia dele de acampar era carregar seu kit para algum local remoto completo com uma latrina cave-sua-própria. O meu é mais parecido com um hotel de 3 estrelas. Felizmente, ele mudou minha maneira de pensar. Geralmente.

Tivemos alguns bons momentos de acampamento (e por isso, você sabe que quero dizer pre-crianças, bebendo pelo fogo e um pequeno cutucão, cutucar, piscar, piscar ao ar livre) e de vez em quando eu me deixo convencido de que será divertido trazer as crianças para a natureza e viver como sem-teto, se as pessoas sem-teto tivessem um caminhão de artes e mais comida do que é necessário. Bem, não é divertido. Está sujo e úmido e geralmente horrível, mas minha mais recente experiência de acampamento me convenceu de que poderia ser pior ainda. Veja como:

1. Comece com um birra Imagine: meu marido está silencioso, encurvado sobre o volante. No banco de trás, um rio de lágrimas. Eu os atordoei com uma manifestação irritada, terminando com a antiga castanha parental "Nós vamos nos virar e ir direto para casa!" E eu estou falando sério. Sério como um ataque cardíaco. Meu filho de seis anos limpa os olhos no braço do braço. "Está amando mamãe. Você não precisa ser tão INTENSE! "40 minutos no fim de semana de acampamento familiar e talvez eu tenha perdido a cabeça. Talvez não seja o mais auspicioso de começar ...

2. Deixe seus filhos ajudarem (oferecem menos supervisão do que o normal) Está acampando! O objetivo é afrouxar suas tendências de helicóptero normalmente atenuantes. Boa sorte, mãe. Tudo o que você vai conseguir é um maníaco de três anos pulverizando PAM em toda a lavanderia que você cortou para secar e os pratos limpos (ish) que você fez em um balde sem um pequeno risco de hipotermia. E quando você os faz novamente, derrame o balde de água gelada sobre a madeira de fogo, porque quem quer um fogo rujir e estalar quando você pode encharcar todo o acampamento na fumaça?

Acampamento

A praia não era ruim. Apenas 3 em cada 4 crianças ficaram com areia nos olhos.

3. Tenda em uma tempestade Nossos amigos (sim, estávamos com amigos, porque as férias épicas de falhas deveriam ser testemunhadas pelo seu mais próximo e querido) nos convidaram graciosamente a aguardar a tempestade em seu reboque acolhedor, enquanto todos os oito ficamos amontoados e observamos o vento chicotear a chuva de lado. Não surpreendentemente, quando arriscamos de volta ao nosso acampamento, encontramos nossos pertences em vários estados de sodden-ness. O vento tinha empurrado a chuva e debaixo da mosca da chuva, onde ele coletou e continuou a escorrer por dentro muito depois que a chuva lá fora tinha cessado a pele. Nós mergulhamos o melhor que pudemos, tomando o saco de dormir mais seco e colocando o colchão de ar mais pesado na parte de trás do nosso Jeep, onde dormi com os meninos. Meu homem da montanha enfrentou sozinho, aconchegando um ninho meio úmido na barraca. Na parte da manhã perguntei se ele conseguiu dormir de jeito. Sua resposta: "Não está tão mal, só me despertou quando gotejou no meu rosto".

4. Alugue o carro do pedal do gueto. Estávamos em um acampamento familiar, e uma das comodidades em que participamos foram os carros de pedais para quatro pessoas. Meu marido e eu não somos como fisiculturistas nem nada, mas não somos notavelmente inadequados para o observador casual. Somos apenas normais, ok? Mas trabalhando neste carro de pedal, íamos morrer. Três minutos depois, meu marido havia suado através de seu boné e eu tive visões de ser levantada do carrinho e depois desabar sobre minhas pernas bambas como a vencedora de uma ultramaratona na linha de chegada. “Meus quadríceps estão pegando fogo” Eu engasguei enquanto observávamos crianças pequenas e rejeitos de Biggest Loser chicoteie à nossa frente. “Eu não vou conseguir dirigir para casa se continuarmos” meu marido engasgou de volta, então voltamos para a loja, onde o garoto desinteressado que trabalhava lá nos disse que “poderia encher os pneus ou algo assim”. Vejo uma família rindo alegremente voltar e rapidamente me oferecer para "pegar aquele aqui". E foi assim que aprendemos que o # 21 estava travando.

5. Wreck Christmas Finalmente, finalmente no caminho para casa, jogamos muito bem um jogo de vinte perguntas. Pelas pistas que consegui deduzir é que procuro um homem maquiado.

"Papai Noel?", Eu acho.

"O QUE?!? SANTA NÃO É MADE UP !! "grita meus seis anos de idade com horror. "É ele? "

"Agradável." Sorri o meu marido.

Um bom de fato.