Проницательный читатель может догадаться по названию, что я не большой любитель кемперов. Забавно, что я вышла замуж за бывшего пехотинца и заядлого любителя активного отдыха, потому что я so нет. Его идея похода заключалась в том, чтобы перетащить ваше снаряжение в какое-нибудь отдаленное место, где есть туалет, который вы можете выкопать самостоятельно. Мой больше похож на 3-звездочный отель. К счастью, он пришел к моему образу мыслей. Обычно.
Мы хорошо провели время в походе (и под этим я имею в виду дошкольников, пьющих у костра и слегка подталкивающих, подталкивающих, подмигивающих, подмигивающих). на открытом воздухе) и время от времени я позволяю себе убедить, что было бы весело вывозить детей на природу и жить как бездомные, если бы у бездомных был грузовик, полный снаряжения и больше еды, чем необходимо. Ну, это не весело. Здесь грязно, сыро и вообще ужасно, но мой последний поход в лагерь убедил меня, что могло быть еще хуже. Вот как:
1. Начните с истерики Представьте себе: муж сосредоточенно молчит, сгорбившись за рулем. На заднем сиденье река слез. Я ошеломил их гневной тирадой, закончившейся старым родительским каштаном: «Мы развернемся и пойдем прямо домой!» и я серьезно. Серьезно, как сердечный приступ. Мой шестилетний ребенок вытирает глаза сгибом руки. «Это кемпинг, мама. Тебе не обязательно быть таким НАПРЯЖЕННЫМ!» Прошло 40 минут нашего семейного похода, и я, возможно, сошёл с ума. Возможно, не самое благоприятное начало…
2. Позвольте своим детям помогать (предлагайте меньше присмотра, чем обычно). Это кемпинг! Весь смысл в том, чтобы ослабить ваше обычно незначительное внимание к вертолету. Удачи, мама. Все, что вы получите, это трехлетний маньяк, распыляющий ПАМ на белье, которое вы развесили сушиться, и на чистую (почти) посуду, которую вы вымыли. в ведре при немалом риске переохлаждения. И когда вы делаете это снова, вылейте ведро ледяной воды на дрова, потому что кому нужен ревущий, потрескивающий огонь, если вместо этого вы можете окутать дымом весь палаточный лагерь?
Пляж был неплохим. Только троим из четырёх детей попал песок в глаза.
3. Палатка во время грозы Наши друзья (да, мы были с друзьями, потому что свидетелями эпического провального отпуска должны быть самые близкие и дорогие люди) любезно пригласили нас переждать бурю в их уютном трейлере, пока все восемь из нас сгрудились в кучу и смотрели, как ветер гонит дождь в сторону. Неудивительно, что, вернувшись в лагерь, мы обнаружили наши вещи в разной степени мокрыми. Ветер поднял дождь вверх и под ним, где он собирался и продолжал капать внутрь еще долго после того, как дождь снаружи прекратился. Мы вытерли грязь, как могли, взяв самый сухой из спальных мешков и положив надувной матрас мокрой стороной вниз на заднее сиденье нашего джипа, где я спал с мальчиками. Мой горец выдержал это в одиночку, сколачивая в палатке своего рода сырое гнездо. Утром я спросил, удалось ли ему вообще поспать. Его ответ: «Не так уж плохо, он разбудил меня только тогда, когда капнул мне на лицо».
4. Арендуйте педальный автомобиль гетто. Мы были в палаточном лагере, подходящем для семейного отдыха, и одним из удобств, в которых мы приняли участие, были педальные машины на четырех человек. Мы с мужем не бодибилдеры или что-то в этом роде, но для случайного наблюдателя мы не являемся заметно неподходящими. Мы обычные, ладно? Но работая на этой педальной машине, мы собирались умереть. Через три минуты мой муж вспотел сквозь кепку, и мне представилось, как меня поднимают из тележки, а затем я рухну на трясущиеся ноги, как победитель ультрамарафона на финише. «Мои квадрицепсы горят», — ахнула я, наблюдая за маленькими детьми и отбросами из Biggest Loser мчитесь впереди нас. «Я не смогу поехать домой, если мы продолжим идти», - ахнул мой муж, поэтому мы направились обратно в магазин, где бескорыстный ребенок, работающий там, сказал нам, что он «может заправить шины или что-то в этом роде». Я наблюдаю, как смеющаяся семья весело возвращается обратно, и быстро предлагаю «просто взять вот эту». И вот как мы узнали, что у № 21 сработали тормоза.
5. Разрушить Рождество Наконец, в конце концов по дороге домой мы очень полезно сыграли в игру из двадцати вопросов. По подсказкам мне удалось сделать вывод, что я ищу вымышленного мужчину.
«Санта?» Наверное.
"ЧТО?!? САНТА НЕ ВЫДУМАН!!” — в ужасе кричит мой шестилетний ребенок. «Он? "
"Хороший." ухмыляется мой муж.
Действительно хороший.
