Uma das grandes vantagens do churrasco é que normalmente é relativamente fácil convencer o homem da casa a cozinhar. Algo a ver com uma chama aberta e o perigo explosivo inerente prova irresistível para esses companheiros crédulos. Claro, a grande desvantagem é porque eles passaram uns bons vinte minutos grelhando um bife, eles esperam receber o crédito por toda a refeição, que, a propósito, consiste em salada, batatas, frutas e sobremesa, tudo isso com levou cerca de duas horas para ser concluído. Está tudo bem, podemos deixá-los ter isso. O churrasco os tira da cozinha, para o quintal e para fora do nosso cabelo. Pessoalmente, tento encontrar coisas adicionais para meu marido fazer enquanto estiver no quintal cuidando da churrasqueira – incluindo limpar o lixo, guardar a mangueira, lavar a piscina, instalar cercas…. Seja criativo e veja até onde isso te leva. É importante, no entanto, garantir que o marido não fique tão distraído com essas atividades secundárias a ponto de esquecer a carne no próprio churrasco. Aprendi isso da maneira mais difícil durante um infeliz episódio de carne em chamas de tábua de carvalho. Lembre-se que estes são homens; não universalmente conhecido por seu conjunto de habilidades multitarefa.
Além disso, esteja preparado para a seguinte conversa:
Ele: Ok, querida, então eu cuido do jantar hoje à noite. Peguei alguns bifes.
Eu: Ótimo. Então, o que estamos tendo com eles?
Ele: Batata e milho.
Eu: Você tem isso?
Ele: Sempre temos batata e milho em casa. (Infelizmente, nós fazemos.)
Eu: Ok, tanto faz.
Ele: Pronto, vou começar o churrasco.
Eu: Sim, escute, eu só preciso de uma hora para deixar as outras coisas prontas. Você pode querer esperar.
Ele: (Foi lá fora.)
Eu: *%^&*'ndo idiota.
Ele: Já estou pronto para esses bifes.
Eu: Fabuloso. Espero que eles precisem de cerca de quarenta e dois minutos no churrasco, porque é quanto tempo o resto do jantar vai demorar. Ei, quem está arrumando a mesa?
Ele: (De volta para fora, parando apenas para pegar uma cerveja na geladeira.)
Eu; %^$&#*'ndo idiota. Crianças, entrem aqui e ponham a mesa e me ajudem a descascar o milho!
Ele: Ok, estamos quase terminando.
Eu: Estupendo. Apenas cortei meu dedo com uma faca enquanto tentava descascar as batatas porque seu filho idiota usou o descascador de batatas para cortar um palito na semana passada. Oh sim. O milho ainda está duro e só encontramos quatro garfos.
Ele: (Desapareceu. O som de uma tampa de cerveja girando pode ser ouvido do convés.)
Eu: ^&$^#'ndo idiota. Ai. Porcaria. Droga.
Dele; E estamos prontos. Crianças, jantar!
Eu: O que diabos você está fazendo? As batatas estão meio cruas, a água para o milho ainda não ferveu e ainda estou em espera com a Telessaúde para ver essa linha vermelha que está subindo pelo meu braço desde o corte no meu dedo.
Ele: Hummmmm. Agora isso é um bife. Seu pai sabe cozinhar, né gente?
Se você planeja fazer churrasco durante a semana, você pode querer ter certeza de ter salada ensacada, batatas fritas congeladas ou outros acompanhamentos “prontos em um instante” na geladeira ou no freezer. Como alternativa, você também pode praticar a contagem até dez. O que quer que funcione para você.
Extraído com permissão de “Cale a boca e coma! Tales of Chicken, Children and Chardonnay”, Key Porter Books, 2010. Disponível nas livrarias de todos os lugares, online em Kobo e agora em Audible.com
