Брааап.
Брааапп.
Браааааапппп!
Когда мы в последний раз ходили в поход, этот звук сильно резонировал. Было очень любопытно, что у нас была отрыжка, и притом обильная, потому что в обычных обстоятельствах мои дети достаточно воспитаны. Они умеют извиняться, когда рыгают, и стараться не походить на гигантскую корову, когда рыгают, но бывают моменты, когда они забывают свои манеры. Звуки слишком забавные, чтобы устоять перед ними, и я уверен, что дополнительный бонус в виде того, что мама сходит с ума, тоже является бонусом.
Но на этот раз было иначе то, что папа даже глазом не моргнул, услышав отвратительные звуки, издаваемые его отпрыском. 1, 2, 3 раза срыгнули и ничего. Никаких взглядов, никаких выговоров, ничего. Наконец мне это надоело, и я попросил их остановиться.
Протесты были быстрыми и яростными:
"НО МАМА! Папа сказал, что громко рыгать, когда мы в походе, можно!
Какие?
С каких пор?
Я посмотрел на него. Он посмотрел на меня, стараясь не улыбнуться. Затем он рассмеялся, признавшись, что сказал им, что правила можно смягчить, когда бы мы ни разбили лагерь.
Вздох.
Думаю, я смогу с этим жить, поскольку это определенно лучше пердежа в лицо.
Да, лицо пукает.
Все началось достаточно невинно однажды, когда я помогал одному из детей вытереться полотенцем после ванны. Я наклонился позади дочери в тот самый момент, когда она пукнула. Не короткий гудок, нежный пар или быстрое «пфф». Нет, это был долгий, громкий и явно неженственный гудок эпических масштабов.
Фу. Разговор о том, чтобы оказаться не в том месте в нужное время! По крайней мере, она не воняла…
Чередуя смех и гнев, я кричал: «Почему ты пукнул мне в лицо!?!» в этот момент она завизжала от смеха «ПЕРД МАМЕ В ЛИЦО» и выбежала из ванной в желтой одежде, чтобы рассказать отцу и брату о моем несчастье.
Ааа, дети… Они издают ужаснейшие звуки…
