Sie kennen die Zeiten, in denen Ihre Kinder etwas tun oder sagen und anstatt auf eine bedeutungsvolle elterliche Weise zu reagieren, greifen Sie nach Ihrem Telefon, um es entweder auf Facebook zu dokumentieren oder ein Foto zu machen? Ja. Anscheinend machen wir das hier oft:
Einmalige Erklärungen:
„Wenn ich groß bin, werde ich einen Bart wie den von Si bekommen“ (Beweis, dass wir vielleicht zu viel Duck Dynasty gucken …)
Billy kam gerade aus seinem Zimmer und reichte mir verlegen seine Taschenlampe. „Mama, ich habe meine Taschenlampe ins Bett geschmuggelt, damit ich da liegen und Gruselgeschichten erzählen kann, aber ich kenne keine Gruselgeschichten, also gehe ich jetzt einfach schlafen.“
Im Sushi-Laden: „Warum sind die Köche wie Ninjas angezogen?“
Auf die Frage, ob sie zur Weihnachtsmann-Parade gehen wollten; „Nein danke, wir wissen bereits, wie er aussieht“
„Mama, mein Hintern juckt genau dort in der Mitte; Kratz Es."
Als das 6-jährige Mädchen herausfand, wie sich die Schreibweise „Cup“ laut anhört….
4-jähriger Junge, nachdem er eine Mondsandform durch den Raum geschleudert hatte: „Wenn Sand drin wäre, hättest du ‚Oh Scheiße‘ gesagt und mich nie wieder damit spielen lassen.“
"Daddy, warum hast du beim Autofahren so mit dem Finger in die Luft gezeigt (stell dir ein 5-jähriges Mädchen mit dem Mittelfinger nach oben vor)?"
Ebenso lustig; 3-jähriger Junge fragt, was ein „futting idot“ sei…
Sekunden nachdem ich sie aus meinem Schlafzimmer geschmissen habe, damit ich mich umziehen konnte, klopft meine Tochter an die Tür und sagt mit tiefer, leiser Stimme: „Es ist Daddy, lass mich rein.“
Die Einstellung eines 6-jährigen Mädchens ist lustig – wenn es auf den Fernseher gerichtet ist:
Dora the Explorer: Kannst du 'Bonjour' sagen?
Helen: „Natürlich kann ich, Dora, ich spreche Französisch. Gah, du machst mich verrückt.
Was hast Du getan?
Sagte den Kindern, sie sollten nach draußen gehen und Kinderkram machen; Fangen spielen, nach Schätzen graben usw. Die Löcher im Rasen zeigen, dass sie tatsächlich zugehört haben….
Das passiert, wenn der 5-jährige Junge Osterschokolade (in der Tüte) mit ins Bett nimmt…
Ich bin mir sicher, dass Zahnpastafirmen Millionen für die Entwicklung der ausgefallenen Klappkappe ausgegeben haben, die dies verhindern würde, WENN MEINE KINDER SIE VERWENDEN WÜRDEN!!!
Geschwistergespräche
Die Kinder entspannen sich bei einer Dinosaurierdokumentation.
Billy sagt: Ich wette, der Dinosaurier würde gut schmecken.
Helen antwortet. Ja, ich wünschte, Daddy könnte es erschießen.
Billy: Ja, also könnten wir es essen.
Die Kinder kämpfen:
H: Halt die Klappe, du nervst mich
B: Niemals!
H: Ich sagte HALT HALT!
B: NEHVAR!
Viele, viele Male wiederholen….
Schwester flippt aus, weil eine Riesenspinne in den Truck gekrochen ist; Bruder erklärt sofort, dass er eine Haustier-Vogelspinne will.
Die ironischste Aussage aller Zeiten von Sister to Brother: „Billy! Du redest zu viel!"
Ich hörte das schrecklichste Geräusch, als ich aus der Dusche kam, und das taten sie.
Bruder: „Haben Drachen Füße?“
Schwester: Ja
Bruder: „Haben Drachen Schwänze?“
Schwester: Ja
Bruder: „Haben Drachen Penisse?“
Schwester: Nur die Jungen.
Kinder sagten mir, dass sie „Max & Ruby spielen“. Ich schnaubte: „Du BIST Max & Ruby!“
Spezialisten für Schlafenszeitvermeidung:
Spielen Sie die kanadische Karte; „Aber Mama, wir können nicht ins Bett gehen, bevor die [Hockey]-Phase vorbei ist!“
Mein Mann war unterwegs und als ich den Kindern die Schlafenszeit ankündigte, protestierten sie mit „Können wir GI Joe vor dem Schlafengehen sehen? Daddy würde wollen, dass wir das tun.“ Also sehen sie sich jetzt GI Joe an, weil sie mich wegen ihrer Cleverness zum Lachen gebracht haben.
Weg zu Papas Herz
Weg zu Papas Herz Nr. 257: Sag „Papa, das einzige, was ich an Country-Musik nicht mag, ist, dass die Songs zu kurz sind“. Bonuspunkte, wenn Sie es sagen, während Sie im Truck laut mitsingen, der nach Calgary zur Stampede 101 fährt…
Way to Daddy's heart #682: Sagen Sie am Robbie Burns Day: „Ich liebe diese Dudelsackmusik, Daddy, spiel sie noch einmal.“
Variation: „Spiel das Lied noch einmal, Daddy. Ich liebe Waylon!“
Way to Daddy's heart #457: Brich in Tränen aus, als du einen Clip von Tampa Bay Lightning sahst, wie er 2004 den Stanley Cup in die Höhe hievte und sagte: „Ich mag es nicht zu sehen, wie das schlechte Team den Pokal gewinnt!“
„Daddy, lass uns eine Rock’n’Roll-Platte auf dem Plattenspieler hören“
Way to Daddy's Heart #53: Wenn Iron Man von Black Sabbath auf besagten Plattenspieler kommt, renne sofort hinüber und drehe die Wählscheibe auf 11.
Hör auf mit dem Süßen!
Sohn sagte mir, er will mich für immer küssen. Das Geräusch, das du hörst? Da schmilzt Mamas Herz…
Von den vielen Zwangsstörungen meines Sohnes ist die süßeste, dass er immer vor dem Schlafengehen den letzten Kuss haben muss
Kinder haben entschieden, dass sie, wenn wir jemals einen Hund bekommen, ihn Captain Rex nennen, teilweise wegen der Klonkriege und teilweise, weil er (der Hund) ein Kapitän von „zerstörenden“ Sachen sein wird.
Wussten Sie, dass Lego Friends in Bethlehem rumhing, weil ich es sicher nicht getan habe …
Helen: „Ich trage heute ganz Weiß, ich bin wie Leia“ #starwarsjunkie #proudmom. Minuten später; „Mama, wenn ich Kinder habe, nenne ich sie Luke und Leia.“ #herkidswillhateher #proudmom
Kinder spielen Goldlöckchen, weil ihre Haferflocken zu heiß sind
Wer braucht „Mädchen-LEGO“, wenn er seinen Kreationen so besondere Akzente setzt? „Mama, das ist mein Panzer; hier sind Kanonen, hier ein Schürhaken, hier ist das Kraftfeld, und ich habe Gras hinzugefügt, damit es hübsch aussieht.“
