Ein aufmerksamer Leser mag anhand des Titels erraten, dass ich kein großer Camper bin. Es ist urkomisch, dass ich einen ehemaligen Infanteristen und engagierten Outdoor-Enthusiasten geheiratet habe, weil ich es bin so nicht. Seine Idee vom Campen bestand darin, seine Ausrüstung an einen abgelegenen Ort zu schleppen, komplett mit einer eigenen Latrine. Meins entspricht eher einem 3-Sterne-Hotel. Zum Glück ist er auf meine Denkweise gekommen. Normalerweise.
Wir hatten einige gute Zeiten beim Campen (und damit meine ich Vorkinder, trinken am Feuer und ein bisschen anstupsen, stupsen, zwinkern, zwinkern im Freien) und hin und wieder lasse ich mich davon überzeugen, dass es Spaß machen wird, die Kinder in die Natur zu bringen und wie Obdachlose zu leben, wenn Obdachlose einen Lastwagen voller Ausrüstung und mehr Lebensmittel als nötig hätten. Nun, es macht keinen Spaß. Es ist dreckig und feucht und im Allgemeinen schrecklich, aber meine letzte Campingerfahrung hat mich davon überzeugt, dass es noch schlimmer sein könnte. Hier ist wie:
1. Beginnen Sie mit einem Wutanfall Stellen Sie sich vor: Mein Mann schweigt angestrengt, über das Lenkrad gebeugt. Auf dem Rücksitz ein Tränenfluss. Ich habe sie mit einer wütenden Tirade verblüfft, die mit der alten elterlichen Kastanie endete: „Wir drehen um und gehen direkt nach Hause!“ und ich meine es ernst. Ernst wie ein Herzinfarkt. Mein Sechsjähriger wischt sich die Augen in der Armbeuge. „Es ist Camping Mom. Du musst nicht so INTENSIV sein!“ 40 Minuten nach unserem Campingwochenende mit der Familie habe ich vielleicht den Verstand verloren. Vielleicht nicht der vielversprechendste Start …
2. Lassen Sie Ihre Kinder helfen (bieten Sie weniger Aufsicht als normal an) Es ist Camping! Der springende Punkt ist, Ihre normalerweise geringfügig aufmerksamen Helikopter-Tendenzen zu lockern. Viel Glück Mama. Alles, was Sie bekommen werden, ist ein dreijähriger Wahnsinniger, der PAM über die Wäsche sprüht, die Sie zum Trocknen aufgehängt haben, und das (fast) saubere Geschirr, das Sie gemacht haben in einem Eimer kein geringes Unterkühlungsrisiko. Und wenn Sie alles noch einmal machen, schütten Sie den Eimer mit Eiswasser über das Feuerholz, denn wer will schon ein prasselndes, knisterndes Feuer, wenn Sie stattdessen den ganzen Campingplatz in Rauch hüllen können?
Der Strand war nicht schlecht. Nur 3 von 4 Kindern bekamen Sand in die Augen.
3. Zelt im Sturm Unsere Freunde (ja, wir waren mit Freunden zusammen, denn epische Fail-Urlaube sollten von Ihren Nächsten und Liebsten miterlebt werden) luden uns freundlicherweise ein, den Sturm in ihrem gemütlichen Wohnwagen abzuwarten, während wir uns alle acht zusammenkauerten und zusahen, wie der Wind den Regen seitwärts peitschte. Als wir uns zurück zu unserem Campingplatz wagten, war es nicht überraschend, dass wir unsere Sachen in verschiedenen Stadien der Durchnässung vorfanden. Der Wind hatte den Regen nach oben und unter die Regenfliege geschoben, wo er sich sammelte und noch lange nach drinnen tropfte, nachdem der Regen draußen aufgehört hatte zu prasseln. Wir wischten so gut wir konnten auf, nahmen den trockensten der Schlafsäcke und legten die Luftmatratze mit der durchnässten Seite nach unten hinten in unseren Jeep, wo ich mit den Jungs schlief. Mein Bergmann wagte es allein, indem er im Zelt eine Art feuchtes Nest zusammenschusterte. Am Morgen fragte ich ihn, ob er überhaupt schlafen könne. Seine Antwort: „Nicht so schlimm, es hat mich nur geweckt, als es mir ins Gesicht getropft ist.“
4. Mieten Sie das Ghetto-Tretauto. Wir waren auf einem sehr familienfreundlichen Campingplatz, und eine der Annehmlichkeiten, an denen wir teilnahmen, waren die Tretautos für vier Personen. Mein Mann und ich sind keine Bodybuilder oder so, aber wir sind für den zufälligen Beobachter nicht merklich ungeeignet. Wir sind nur Stammgäste, okay? Aber wenn wir mit diesem Tretauto arbeiteten, würden wir sterben. Drei Minuten lang war mein Mann durch seine Ballkappe geschwitzt und ich hatte Visionen, wie ich aus dem Karren gehoben und dann auf meinen Wackelpuddingbeinen zusammenbrach wie der Gewinner eines Ultramarathons an der Ziellinie. „Meine Quads sind auf FEUER“ keuchte ich, als wir kleine Kinder und Aussortierte beobachteten Größter Verlierer Peitsche vor uns. „Ich werde nicht in der Lage sein, nach Hause zu fahren, wenn wir weiterfahren“, keuchte mein Mann zurück, also gingen wir zurück zum Laden, wo uns der desinteressierte Junge, der dort arbeitet, sagt, er könne „die Reifen füllen oder was auch immer.“ Ich sehe zu, wie eine lachende Familie fröhlich zurückfährt und biete schnell an, „nimm einfach das“. Und so erfuhren wir, dass Nr. 21 die Bremsen angezogen hatte.
5. Wrack Weihnachten Schließlich endlich Auf dem Heimweg spielten wir sehr wohltuend ein Spiel mit zwanzig Fragen. Aus den Hinweisen konnte ich ableiten, dass ich nach einer geschminkten männlichen Person suche.
"Weihnachtsmann?" Ich vermute.
"WAS?!? Der Weihnachtsmann ist nicht geschminkt!!” schreit mein Sechsjähriger entsetzt. „Ist er? "
"Schön." grinst mein Mann.
Wirklich nett.
