Un lector astuto puede adivinar por el título que no soy muy campista. Es gracioso que me casé con un ex soldado de infantería y entusiasta de las actividades al aire libre porque soy so no. Su idea de acampar era llevar su equipo a algún lugar remoto con una letrina propia. El mío es más parecido a un hotel de 3 estrellas. Afortunadamente, se ha adaptado a mi forma de pensar. Normalmente.
Hemos tenido algunos buenos momentos acampando (y con eso me refiero a los niños pequeños, bebiendo junto al fuego y un pequeño empujón, empujón, guiño, guiño al aire libre) y de vez en cuando me dejo convencer de que sería divertido acercar a los niños a la naturaleza y vivir como personas sin hogar, si las personas sin hogar tuvieran un camión lleno de equipo y más comida de la necesaria. Bueno, no es divertido. Está sucio y húmedo y, en general, es horrible, pero mi última experiencia de campamento me ha convencido de que podría ser aún peor. Así es cómo:
1. Comienza con una rabieta Imagínalo: mi esposo está en silencio, encorvado sobre el volante. En el asiento trasero, un río de lágrimas. Los he dejado aturdidos con una diatriba enojada, que termina con la vieja tontería de los padres: “¡Damos la vuelta y nos vayamos a casa!”. y lo digo en serio Grave como un infarto. Mi hijo de seis años se seca los ojos con el brazo. “Es acampar mamá. ¡No tienes que ser tan INTENSO!” 40 minutos después de nuestro fin de semana de campamento familiar y es posible que haya perdido la cabeza. Tal vez no sea el más auspicioso de los comienzos...
2. Deje que sus hijos ayuden (ofrezca menos supervisión de lo normal) ¡Está acampando! El objetivo es aflojar sus tendencias de helicóptero normalmente marginalmente atentos. Buena suerte mamá. Todo lo que obtendrás es un maníaco de tres años que rocía PAM en toda la ropa que pusiste a secar y en los platos limpios que lavaste. en un balde con no poco riesgo de hipotermia. Y cuando lo hagas todo de nuevo, derrama el balde de agua helada sobre la leña, porque ¿quién quiere un fuego crepitante y crepitante cuando puedes cubrir todo el campamento con humo?
La playa no estaba mal. Solo a 3 de cada 4 niños les entró arena en los ojos.
3. Carpa en una tormenta Nuestros amigos (sí, estábamos con amigos, porque las vacaciones fallidas épicas deben ser presenciadas por sus seres más cercanos y queridos) amablemente nos invitaron a esperar a que pasara la tormenta en su acogedor remolque mientras los ocho nos acurrucábamos y observábamos cómo el viento azotaba la lluvia de lado. Como era de esperar, cuando nos aventuramos de regreso a nuestro campamento, encontramos nuestras pertenencias en varios estados de humedad. El viento había empujado la lluvia hacia arriba y bajo la mosca de la lluvia donde se acumulaba y continuaba goteando en el interior mucho después de que la lluvia exterior hubiera dejado de caer. Limpiamos lo mejor que pudimos, tomamos el saco de dormir más seco y pusimos el colchón de aire con el lado más húmedo hacia abajo en la parte trasera de nuestro Jeep, donde dormí con los niños. Mi hombre de la montaña lo enfrentó solo, improvisando una especie de nido húmedo en la tienda. Por la mañana le pregunté si lograba dormir algo. Su respuesta: “No está mal, solo me despertó cuando me goteó en la cara”.
4. Alquile el coche de pedales del gueto. Estábamos en un campamento muy familiar, y una de las comodidades en las que participamos fueron los autos de pedales para cuatro personas. Mi esposo y yo no somos fisicoculturistas ni nada por el estilo, pero no somos notoriamente inadecuados para el observador casual. Solo somos regulares, ¿de acuerdo? Pero trabajando este coche de pedales, íbamos a morir. Tres minutos después, mi esposo había sudado a través de su gorra de béisbol y yo tenía visiones de ser levantada del carrito y luego colapsar sobre mis piernas temblorosas como la ganadora de un ultramaratón en la línea de meta. “Mis cuádriceps están en FUEGO”, jadeé mientras observábamos a los niños pequeños y a los rechazados de El perdedor más grande látigo delante de nosotros. “No voy a poder conducir a casa si seguimos adelante”, respondió mi esposo con voz entrecortada, así que regresamos a la tienda, donde el niño desinteresado que trabaja allí nos dice que “podría llenar las llantas o lo que sea”. Observo a una familia que se ríe y regresa alegremente y rápidamente me ofrezco a “tomar esa”. Y así fue como supimos que el #21 tenía los frenos apretados.
5. Naufragio de Navidad Finalmente, finalmente de camino a casa, jugamos muy sanamente un juego de veinte preguntas. De las pistas, logré deducir que estoy buscando a una persona masculina que está maquillada.
"¿Papa Noel?" Supongo.
"¿¡¿QUÉ?!? ¡¡SANTA NO ESTÁ INVENTO!!” grita horrorizado mi hijo de seis años. “Es él? "
"Buena esa." sonríe mi marido.
Bonito de hecho.
