C'est en quelque sorte une histoire difficile à écrire car elle est plus personnelle que tout ce que j'ai partagé. C'est aussi une histoire qui, à mon avis, mérite d'être racontée car il s'agit de quelque chose de très commun, mais très rarement discuté.

C'est une histoire de fausse couche.

J'avais 34 ans, j'ai eu deux grossesses faciles et sans complications qui ont abouti à 2 merveilleux enfants en bonne santé, puis je me suis retrouvée enceinte de façon inattendue de mon troisième. Et tout aussi inattendue à 12 semaines, j'ai fait une fausse couche. Parce que personne ne parle jamais de ce que ressent physiquement une fausse couche, et que les livres et les sites Internet que j'ai lus ne le décrivaient pas du tout, j'étais totalement seule et absolument submergée par ce que ça faisait.

Certaines personnes qualifient une fausse couche de « perdre le bébé ». Une copine qui a fait 2 fausses couches, m'a dit qu'elle déteste ce terme en disant « Je n'ai pas perdu mon bébé. Mon bébé était là où je l'avais mis. Mon bébé est mort. Bien que franc, c'est aussi assez précis. Au moins, "perdre un bébé" est un terme beaucoup plus doux que "fausse couche" ou pire, "l'avortement spontané" médical.

Quand j'étais enceinte de mon premier, j'ai refusé d'entretenir la notion de fausse couche. J'ai aussi vécu dans le déni total du processus de naissance et même de ce que ce serait d'avoir un nouveau-né. C'était mon mécanisme d'adaptation. Bien sûr, avec le recul, je décris mes 6 premiers mois avec Helen comme si j'avais été renversé par un camion.

Puis je suis tombée enceinte de Billy quand Helen avait 13 mois et j'ai eu une autre grossesse facile et sans complication. Ouais moi.

Pendant 2 ans après la naissance de Billy, j'ai ourlé, hawed, analysé et sur-analysé le fait d'avoir un tiers. Logiquement, je pensais que nous ne devrions pas agrandir notre famille. Nous avions une petite maison de 3 chambres, un seul de nos véhicules est suffisant pour 3 sièges d'auto, et notre situation financière serait meilleure si nous plafonnions la famille à 2 enfants. Mais, émotionnellement, intrinsèquement, je n'étais pas prêt à l'appeler renonce à la reproduction. La position de mon mari était qu'il était satisfait des deux que nous avons, mais qu'il serait satisfait d'un troisième. Il a été très honnête en me rappelant que je devrais faire la plupart des choses difficiles - grossesse, accouchement, minuit, 2 heures du matin, 4 heures du matin et 6 heures du matin, être à la maison avec 3 enfants, etc. mais était plus qu'heureux d'intensifier à l'assiette et faire sa part dans la création…. 🙂

Mais au cours de l'hiver, j'ai décidé d'aller avec la logique et de rester avec nos deux. Super! Nous regagnerions de l'espace dans les placards, le stockage du sous-sol et l'espace du garage en nous débarrassant de tous nos vêtements de bébé, de notre équipement et de nos vêtements de maternité. Je me suis préparé mentalement pour une vente de garage fin mai.

Puis en avril, j'étais en retard.

Je n'ai été en retard que 2 fois dans ma vie, j'ai donc été terrassé. J'ai fait un test de grossesse. Après les 2 minutes indiquées, c'était très faiblement positif. "Pas de putain de chemin" ai-je pensé. Selon l'emballage, même un faible résultat positif est toujours positif et je devrais faire un suivi avec un autre test dans deux jours. Alors je l'ai fait. Je l'ai mis de côté et j'ai vécu dans le déni pendant 2 jours. Le jour du "pipi sur un bâton", je me suis assuré de relire les instructions. Je me suis assuré d'utiliser un pipi "à la première heure du matin" qui est plus concentré. Je me suis assuré de faire pipi sur le bâton correctement. Ensuite, c'était immédiatement positif.

De la merde!

Pour compliquer les choses, mon mari était absent. J'ai donc dû vivre avec mes nouvelles difficiles à croire pendant 2 jours de plus avant qu'il ne revienne; ce n'est pas le genre de chose que je voulais lui dire au téléphone ! Quand il est revenu, j'ai attendu que le dîner soit fini, que les enfants dorment pour lui dire ; "Chérie, je suis en retard".

"Tu es quoi?" vint la réponse incrédule.

"En retard. J'ai fait un test de grossesse et c'est positif », dis-je en lui tendant le bâton.

Il l'a pris, l'a regardé, m'a regardé et s'est mis à rire. « Comment diable est-ce arrivé ? » Il a demandé.

"Votre supposition est aussi bonne que la mienne, mais apparemment, cet avertissement sur le taux d'échec du préservatif n'est pas un mythe"

Puis j'ai commencé à rire du regard étourdi mais incroyablement fier de "oui mes garçons savent nager!" sur son visage.

Une fois la surprise passée, nous étions totalement ravies et en paix avec cette grossesse bonus. Cependant, j'ai dit à mon mari, qui a une peur impie du mot V : "Tu sais que tu vas subir une vasectomie après la naissance de ce bébé, n'est-ce pas ?" À quoi il a répondu: "Hell yeah!" Trois suffisent à ce couple !

Avance rapide jusqu'à la fin de la semaine 11 ; après avoir souffert de plus de nausées et de plus de fatigue qu'avec mes deux premiers, je me sentais mieux. J'avais hâte de voir mon médecin de maternité pour notre premier examen et je me sentais heureuse de la vie. Nous avions même commencé à partager nos nouvelles avec des amis parce que bon sang, j'avais presque 12 semaines, donc nous étions à peu près au clair.

Et puis j'ai commencé à repérer.

C'est là que l'histoire devient sanglante, donc si vous n'êtes pas à l'aise avec des détails comme celui-ci, vous voudrez peut-être sauter les deux prochains paragraphes.

Bien que totalement troublant, je sais parfaitement que de nombreuses femmes ont des saignements mais des grossesses toujours en bonne santé. Je le sais parce que je suis l'un d'entre eux, ayant expérimenté le spotting avec mon premier. Mais ensuite ça n'a pas disparu. Et c'est devenu légèrement plus lourd. Alors que ce n'était ni vraiment lourd, ni rouge vif donc lors de mon premier rendez-vous prénatal mon médecin s'est empressé de me rassurer que ce n'était probablement rien. Jusqu'à ce qu'elle pose le Doppler sur moi et qu'elle n'entende plus un battement de coeur. "Ce n'est pas inhabituel à ce stade", a-t-elle hésité, "mais nous allons vous envoyer passer une échographie afin que nous puissions être sûrs."

L'échographie a été rapidement programmée pour le lendemain matin, et heureusement les enfants étaient en soirée pyjama chez grand-mère. Dès que le technicien m'a mis l'appareil, j'ai su que c'était fini. Je pouvais voir une chose ronde dans mon utérus, mais rien dedans n'avait la forme d'un bébé. J'ai dit : "Ce n'est pas bon", et le technicien a répondu : "Aahh, eh bien, non. Je vois un sac, mais pas de petit. Après avoir pris quelques mesures, elle est partie chercher le médecin. Il est venu exprimer son regret qu'il n'y ait pas eu de grossesse viable. J'ai eu un ovule détérioré, un terme tout à fait répugnant également appelé fausse couche manquée (ou silencieuse). Essentiellement, le bébé était mort, probablement vers 7 ou 8 semaines, mais le sac n'a pas été expulsé, donc mon corps a pensé que j'étais toujours enceinte. Pendant 4 semaines complètes. J'étais énervé !

On nous a dit d'aller immédiatement au bureau de mon médecin et elle nous donnerait plus d'informations et nous dirait nos options. J'ai réalisé quand j'étais dans la salle d'attente que le cabinet d'un médecin de maternité était le dernier endroit au monde où vous vouliez être quand vous faites une fausse couche. Les femmes à divers stades de floraison de la grossesse sont là, des stades que vous ne rencontrerez pas cette fois. Et les nouveau-nés se font examiner, ce que vous ne pourrez plus faire maintenant que cette grossesse est terminée. Il est probablement plus blessant d'être là à attendre le médecin qu'à la maison où l'on peut se glisser dans son lit…

Mais mon médecin était super. Elle, qui avait été si heureuse de me revoir la veille, était visiblement bouleversée par notre triste nouvelle. Elle a exposé mes options : je pouvais attendre de faire une fausse couche naturellement, je pouvais obtenir des médicaments qui provoqueraient une fausse couche de mon corps (ce qui pourrait prendre jusqu'à une semaine et serait très désagréable) ou je pourrais obtenir un D&C (dilatation et curetage, essentiellement dilatant mon col et grattant le tissu de la grossesse). Quoi qu'il en soit, j'ai été référée au centre de santé pour femmes de l'hôpital Foothills. Ils m'ont appelé le lendemain matin et mon rendez-vous a été fixé pour lundi, assez ironiquement, également la date à laquelle je devais passer ma première échographie, le test de clarté nucale.

La dame du centre de santé pour femmes était gentille. Je lui ai dit que je n'avais jamais fait de fausse couche et que je ne savais pas à quoi m'attendre si je faisais une fausse couche toute seule pendant le week-end, alors elle a essayé de m'expliquer. « Vous allez souffrir beaucoup, mais cela ne va pas durer très longtemps. Ensuite, vous sentirez le sac sortir. Ce sera violacé foncé. Elle m'a dit de le garder pour qu'ils puissent l'examiner à mon arrivée pour être sûr que tout était sorti et que je ne risquais pas d'être infecté.

Alors j'ai continué. Le samedi a été une journée bien remplie, notamment une fête de famille pour le 3e anniversaire de mon fils, puis une soirée en amoureux. À la fin de la fête d'anniversaire, j'ai commencé à saigner un peu plus et à ressentir des crampes. Peu de temps après que mon mari ait emmené nos enfants chez mes parents, j'ai commencé à avoir des saignements plus abondants et des crampes sévères qui ressemblaient à des contractions moyennes. Pendant les 15 minutes suivantes, j'ai eu une minute de contractions puis une minute de repos, puis j'ai ressenti le besoin de pousser et j'ai couru aux toilettes. Il en est sorti du sang et une énorme boule de sang rouge. Je l'ai mis dans un sac en plastique et je l'ai mis au fond du réfrigérateur. (Quelqu'un veut-il venir dîner?) Ensuite, j'ai pris deux Advil et je me suis rapidement évanoui.

Quand je me suis réveillée, mon mari était à la maison, je lui ai dit que c'était fini et nous nous sommes habillés et sommes allés à notre fête. J'étais triste, mais j'étais content que ce soit fini et j'ai décidé de continuer ma nuit plutôt que de m'y attarder.

Je n'avais pas réalisé que j'avais passé un énorme caillot, et non le sac lui-même. C'est arrivé le lendemain soir.

Tard dimanche après-midi, les enfants profitaient du soleil et de la piscine pour enfants dans le jardin et nous lisions quand j'ai été soudainement submergé par des crampes. Je suis allé à l'intérieur pour prendre de l'ibuprofène et m'allonger, mais ils n'arrêtaient pas d'arriver, sévères et rapides, comme un travail forcé. Mon mari est entré et s'est assis avec moi pendant un moment, mais nous ne pouvions pas laisser les enfants sans surveillance très longtemps, alors j'ai rampé jusqu'à la salle de bain pendant qu'il gardait les enfants à l'extérieur et loin de moi. Pendant les 40 minutes suivantes, j'étais alternativement sur les toilettes ou sur le sol à me tordre, car rien ne l'améliorait ; pas les 2 forces supplémentaires Advil ou Aleve, ne pas respirer à travers les contractions, les positions de yoga, me masser le ventre ou simplement pleurer en étant allongé sur le sol froid de la salle de bain. J'étais sur le point d'essayer la douche quand j'ai ressenti une grande contraction, puis ploc, c'est sorti. C'était comme l'a décrit la dame de la clinique, un sac violacé, plus dense que l'énorme caillot de la veille. Je l'ai vite rangé dans son sac plastique car je n'avais pas le cœur à l'examiner. Je rampai jusqu'à mon lit où je m'endormis promptement et miséricordieusement.

Les médecins et les infirmières vous disent tous de surveiller vos saignements et si vous trempez plus d'une serviette par heure pour aller à l'hôpital. Quand je me suis réveillé environ une heure plus tard, j'avais trempé à travers le coussin, mes vêtements et sur la literie. Et ça n'arrêtait pas d'aller et venir. Je me sentais triste, un peu faible, très soulagée mais aussi un peu préoccupée par le saignement. J'ai appelé Health Link lorsque les saignements ont continué à être abondants et l'infirmière m'a recommandé d'aller à l'hôpital où ils m'ont examinée, vérifié mon sang, effectué un examen interne et m'ont renvoyée à la maison. Ils ne semblaient pas trop inquiets…

Les deux jours suivants, j'étais extrêmement reconnaissante que ma mère vienne prendre soin de nous. Elle surveillait les enfants, faisait ma lessive, me nourrissait et s'assurait que je dormais. J'étais tellement vidé et épuisé. Je ne sais pas comment j'aurais fait autrement.

Mais après ces deux jours, j'ai recommencé à me sentir moi-même et à retrouver mon énergie. Le soleil se levait toujours, la lune brillait toujours et la vie continuait. Mes deux enfants adorables, frustrants et fabuleux avaient besoin de leur maman, donc il n'y avait plus le temps de s'apitoyer sur moi-même, ou sur celui qui n'aurait pas besoin de moi.

Une autre réaction inattendue a été la dépression. Je me sentais très détaché des gens autour de moi au point où les gens que j'aime le plus m'agaçaient tout le temps et j'étais irritable pour des choses qui ne devraient pas me rendre irritable. Je n'ai pas réalisé que j'étais déprimé jusqu'à ce que je commence à me sentir mieux six mois plus tard !

Bien que 3 ans se soient écoulés, je ressens toujours de la mélancolie quand je pense à ce qui aurait pu être. Je me sens moins enclin à Noël parce que c'était aussi ma date d'accouchement, et je regarde avec nostalgie des enfants qui ont le même âge que le mien. En repensant à cette période de ma vie, tout cela était tout simplement surréaliste. Je ne pouvais pas croire que j'étais même enceinte. C'était trippant d'attendre un bébé avec impatience. Et puis c'était tout aussi incroyable que mon corps m'ait laissé tomber en faisant une fausse couche avec cet enfant.

Et c'est mon histoire de fausse couche.