ਇਹ ਲਿਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿੱਜੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਗਰਭਪਾਤ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਹੈ।
ਮੈਂ 34 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਦੋ ਆਸਾਨ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਸਨ ਜਿਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ 2 ਸਿਹਤਮੰਦ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬੱਚੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤੀਜੇ ਨਾਲ ਅਚਾਨਕ ਗਰਭਵਤੀ ਪਾਇਆ। ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਅਚਾਨਕ 12 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਗਰਭਪਾਤ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਕਿਤਾਬਾਂ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਸਾਈਟਾਂ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਦਾ ਵਰਣਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਉਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ।
ਕੁਝ ਲੋਕ ਗਰਭਪਾਤ ਨੂੰ "ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਜਿਸਦਾ 2 ਗਰਭਪਾਤ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਸਹੀ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਰੱਖਿਆ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਮਰ ਗਿਆ।” ਧੁੰਦਲਾ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸਹੀ ਹੈ। ਘੱਟੋ-ਘੱਟ "ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ" "ਗਰਭਪਾਤ" ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ, ਡਾਕਟਰੀ "ਖੁਦਕੁਸ਼ ਗਰਭਪਾਤ" ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਨਰਮ ਸ਼ਬਦ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਗਰਭਪਾਤ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਜਨਮ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ ਸੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਮੈਂ ਹੈਲਨ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਟਰੱਕ ਦੁਆਰਾ ਮਾਰਿਆ ਜਾਣਾ।
ਫਿਰ ਮੈਂ ਬਿਲੀ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਹੈਲਨ 13 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਸਾਨ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਸੀ। ਜੈ ਮੈਨੂੰ.
ਬਿਲੀ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 2 ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੀਜਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਹੈਮਡ, ਹਾਵ, ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ। ਤਰਕ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਛੋਟਾ 3 ਬੈੱਡਰੂਮ ਵਾਲਾ ਘਰ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਵਾਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੀ 3 ਕਾਰ ਸੀਟਾਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਵਿੱਤੀ ਤਸਵੀਰ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗੀ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ 2 ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਕੈਪ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ' ਤੇ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਜਨਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲਣ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਪਰ ਤੀਜੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਚੀਜ਼ਾਂ - ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ, ਲੇਬਰ, ਅੱਧੀ ਰਾਤ, 2 ਵਜੇ, 4 ਵਜੇ ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ 6 ਵਜੇ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ, 3 ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਆਦਿ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਪਰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਪਲੇਟ ਲਈ ਅਤੇ ਰਚਨਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਕਰੋ…. 🙂
ਪਰ ਸਰਦੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਤਰਕ ਨਾਲ ਜਾਣ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ! ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੱਪੜਿਆਂ, ਸਾਜ਼ੋ-ਸਾਮਾਨ ਅਤੇ ਜਣੇਪੇ ਦੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਕੇ ਅਲਮਾਰੀ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ, ਬੇਸਮੈਂਟ ਸਟੋਰੇਜ ਅਤੇ ਗੈਰੇਜ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗੇ। ਮੈਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਈ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਗੈਰੇਜ ਦੀ ਵਿਕਰੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਫਿਰ ਅਪ੍ਰੈਲ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਲੇਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ 2 ਵਾਰ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਫਲੋਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਟੈਸਟ ਲਿਆ। ਸੰਕੇਤ ਕੀਤੇ 2 ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੀ. “ਕੋਈ ਤਰਸਯੋਗ ਨਹੀਂ” ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ। ਪੈਕੇਜਿੰਗ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇੱਕ ਬੇਹੋਸ਼ ਪਾਜ਼ੇਟਿਵ ਅਜੇ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ 2 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ। "ਪੀ-ਆਨ-ਏ-ਸਟਿੱਕ-ਅਗੇਨ ਡੇ" 'ਤੇ ਮੈਂ ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ। ਮੈਂ 'ਸਵੇਰੇ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਚੀਜ਼' ਪਿਸ਼ਾਬ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਟੀ 'ਤੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਿਸ਼ਾਬ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ। ਫਿਰ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੀ.
ਪਵਿੱਤਰ ਬਕਵਾਸ!
ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਦੂਰ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ 2 ਹੋਰ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਹਾਰਡ-ਟੂ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ; ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ! ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ, ਬੱਚੇ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਸੁੱਤੇ ਹੋਏ ਸਨ; "ਹਨੀ, ਮੈਨੂੰ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ"।
"ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ?" ਬੇਮਿਸਾਲ ਜਵਾਬ ਆਇਆ।
“ਦੇਰ. ਮੈਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਟੈਸਟ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ, ”ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੋਟੀ ਫੜਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ।
ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਲਿਆ, ਇਸ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਹੱਸਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। “ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ?” ਉਸ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।
"ਤੁਹਾਡਾ ਅਨੁਮਾਨ ਮੇਰੇ ਜਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਦਰ ਬਾਰੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ"
ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕੇ ਹੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ "ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਮੁੰਡੇ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ!" ਦੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਣ ਵਾਲੀ ਨਜ਼ਰ! ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ.
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਹੈਰਾਨੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬੋਨਸ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੋਮਾਂਚਿਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ V-ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਅਪਵਿੱਤਰ ਡਰ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਹੀ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਨਸਬੰਦੀ ਕਰਵਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ?" ਜਿਸ ਦਾ ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਨਰਕ ਹਾਂ!" ਇਸ ਜੋੜੇ ਲਈ ਤਿੰਨ ਕਾਫ਼ੀ ਹਨ!
ਹਫ਼ਤੇ 11 ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ; ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਦੋ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਤਲੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਆਪਣੇ ਜਣੇਪਾ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਕੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ 12 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਸਪਾਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਹਾਣੀ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਤੋਂ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਪੈਰਾਗ੍ਰਾਫਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਥਿਰ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਖੂਨ ਵਹਿਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾ ਹਨ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਨਾਲ ਸਪਾਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਫਿਰ ਇਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਅਤੇ ਇਹ ਥੋੜ੍ਹਾ ਭਾਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਨਾ ਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਚਮਕਦਾਰ ਲਾਲ ਇਸਲਈ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਮੁਲਾਕਾਤ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਡੋਪਲਰ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਅਤੇ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕੀ। "ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ" ਉਸਨੇ ਹੇਜ ਕੀਤਾ, "ਪਰ ਚਲੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਲਈ ਭੇਜਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਹੋ ਸਕੀਏ।"
ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ ਲਈ ਤਹਿ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦਾਦੀ ਦੇ ਕੋਲ ਸੌਣ ਵੇਲੇ ਸਨ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤਕਨੀਸ਼ੀਅਨ ਨੇ ਡਿਵਾਈਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੋਲ ਚੀਜ਼ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਬੱਚੇ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ”, ਅਤੇ ਟੈਕਨੀਸ਼ੀਅਨ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, “ਆਹ, ਠੀਕ ਹੈ, ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਥੈਲੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਕੋਈ ਛੋਟਾ ਨਹੀਂ।” ਕੁਝ ਨਾਪ ਲੈ ਕੇ ਉਹ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਈ। ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਫਸੋਸ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਹਾਰਕ ਗਰਭ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਝੁਲਸ ਗਿਆ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਸੀ, ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘਿਣਾਉਣੀ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁੰਝੇ (ਜਾਂ ਚੁੱਪ) ਗਰਭਪਾਤ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਗਭਗ 7 ਜਾਂ 8 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਥੈਲੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱਢਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਇਸਲਈ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ। ਪੂਰੇ 4 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ। ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਸੀ!
ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇਵੇਗੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਕਲਪ ਦੱਸੇਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਡੀਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਜਣੇਪਾ ਡਾਕਟਰ ਦਾ ਦਫਤਰ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਖਰੀ ਸਥਾਨ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋਣ ਵੇਲੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਔਰਤਾਂ ਖਿੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਪੜਾਅ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਾਰ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਅਤੇ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਕ੍ਰੌਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉੱਥੇ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਸ਼ਾਇਦ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ...
ਪਰ ਮੇਰਾ ਡਾਕਟਰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਉਹ, ਜੋ ਇੱਕ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਈ ਸੀ, ਸਾਡੀ ਉਦਾਸ ਖ਼ਬਰਾਂ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵਿਕਲਪ ਦੱਸੇ: ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਦਵਾਈ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਤੱਕ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਵੇਗਾ) ਜਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ D&C (ਡਾਈਲੇਸ਼ਨ ਅਤੇ ਕਯੂਰੇਟੇਜ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣਾ ਅਤੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਟਿਸ਼ੂ ਨੂੰ ਖੁਰਚਣਾ)। ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਫੁੱਟਹਿਲਜ਼ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਵੂਮੈਨ ਹੈਲਥ ਸੈਂਟਰ ਲਈ ਰੈਫਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸੋਮਵਾਰ ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਵੀ ਉਹ ਤਾਰੀਖ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਅਲਟਰਾਸਾਉਂਡ, ਨੁਚਲ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਟੈਸਟ ਲਈ ਜਾਣਾ ਸੀ।
ਵੂਮੈਨ ਹੈਲਥ ਸੈਂਟਰ ਦੀ ਔਰਤ ਦਿਆਲੂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕਦੇ ਗਰਭਪਾਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। “ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਚੱਲੇਗਾ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਥੈਲੀ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਗੂੜ੍ਹਾ ਬੈਂਗਣੀ ਰੰਗ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ।” ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਸਕਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਾਗ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਇੱਕ ਵਿਅਸਤ ਦਿਨ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੇ ਤੀਜੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਾਰਟੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਤਾਰੀਖ ਦੀ ਰਾਤ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਜਨਮਦਿਨ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਖਤਮ ਹੋਈ, ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੂਨ ਵਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੜਵੱਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗੀ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੂਨ ਵਹਿਣਾ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਕੜਵੱਲ ਹੋਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ ਜੋ ਮੱਧਮ ਸੁੰਗੜਨ ਦੇ ਸਮਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਅਗਲੇ 3 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਸੀ, ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਸੁੰਗੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਧੱਕਾ ਮਾਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ ਅਤੇ ਬਾਥਰੂਮ ਵੱਲ ਭੱਜਿਆ। ਖੂਨ ਨਿਕਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਲਾਲ ਖੂਨੀ ਗੱਠ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਲਾਸਟਿਕ ਦੀ ਬੈਗੀ ਵਿੱਚ ਕੱਢ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਫਰਿੱਜ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ। (ਕੋਈ ਵੀ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?) ਫਿਰ ਮੈਂ ਦੋ ਐਡਵਿਲ ਲਏ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਗਏ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਘਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਗਏ। ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ.
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਗਤਲਾ ਪਾਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਥੈਲੀ ਹੀ ਨਹੀਂ. ਅਗਲੀ ਸ਼ਾਮ ਉਹੀ ਹੋਇਆ।
ਐਤਵਾਰ ਦੇਰ ਦੁਪਹਿਰ, ਬੱਚੇ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਧੁੱਪ ਅਤੇ ਕਿੱਡੀ ਪੂਲ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਕੜਵੱਲ ਨਾਲ ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਆਈਬਿਊਪਰੋਫ਼ੈਨ ਲੈਣ ਅਤੇ ਲੇਟਣ ਲਈ ਅੰਦਰ ਗਿਆ, ਪਰ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਆਉਂਦੇ ਰਹੇ, ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਤੇਜ਼, ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਵਾਂਗ। ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਅੰਦਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਅਣਗੌਲਿਆ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕੇ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਬਾਥਰੂਮ ਵੱਲ ਚਲੀ ਗਈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਿਆ। ਅਗਲੇ 40 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਵਿਕਲਪਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟਾਇਲਟ ਜਾਂ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ; 2 ਵਾਧੂ ਤਾਕਤ ਐਡਵਿਲ, ਜਾਂ ਅਲੇਵ ਨਹੀਂ, ਸੁੰਗੜਨ, ਯੋਗਾ ਸਥਿਤੀਆਂ, ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਦੀ ਮਾਲਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਠੰਡੇ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਲੇਟੇ ਹੋਏ ਰੋਣ ਨਾਲ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਵਰ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੰਕੁਚਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਪਲਪ, ਇਹ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ. ਇਹ ਕਲੀਨਿਕ ਦੀ ਔਰਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਬੈਂਗਣੀ ਰੰਗ ਦੀ ਥੈਲੀ ਸੀ, ਜੋ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਦੇ ਵੱਡੇ ਗਤਲੇ ਨਾਲੋਂ ਸੰਘਣੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਸਦੇ ਪਲਾਸਟਿਕ ਬੈਗ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦਾ ਦਿਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਅਤੇ ਦਇਆ ਨਾਲ ਸੌਂ ਗਿਆ.
ਡਾਕਟਰ ਅਤੇ ਨਰਸਾਂ ਸਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੂਨ ਵਹਿਣ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣ ਲਈ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਡ ਡੁਬੋ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਜਾਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੈਡ, ਮੇਰੇ ਕੱਪੜੇ ਅਤੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਭਿੱਜ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਬਸ ਆਉਂਦੇ-ਜਾਂਦੇ ਰਹੇ। ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਥੋੜਾ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਬਹੁਤ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਖੂਨ ਵਹਿਣ ਬਾਰੇ ਵੀ ਥੋੜਾ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਲਥ ਲਿੰਕ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਖੂਨ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨਰਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਮੇਰੇ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ ਸਨ ...
ਅਗਲੇ ਦੋ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਇੱਥੇ ਆਈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ। ਉਸਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਮੇਰੀ ਲਾਂਡਰੀ ਕੀਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਖੁਆਇਆ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਝਪਕੀ ਲਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਿਆ ਹੁੰਦਾ.
ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ. ਸੂਰਜ ਅਜੇ ਵੀ ਚੜ੍ਹਿਆ, ਚੰਨ ਅਜੇ ਵੀ ਚਮਕਿਆ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਦੋ ਪਿਆਰੇ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਜਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਲਈ ਤਰਸ ਕਰਨ ਦਾ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਇਕ ਹੋਰ ਅਚਾਨਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਨਿਰਲੇਪ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਚਿੜਚਿੜਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਚਿੜਚਿੜੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਅੱਧੇ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ!
ਹਾਲਾਂਕਿ 3 ਸਾਲ ਬੀਤ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਵੱਲ ਘੱਟ ਝੁਕਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਨਿਯਤ ਮਿਤੀ ਵੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸਨ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖਦਿਆਂ, ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਸਿਰਫ ਅਸਲ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਵੀ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਤਰਸਯੋਗ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਉਸ ਬੱਚੇ ਦਾ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਰਭਪਾਤ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ।
