ਇਹ ਅੱਧ-ਅਪ੍ਰੈਲ, 2017 ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਹੇਲੀ ਨਾਲ ਹਵਾਈ ਅੱਡੇ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਸਾਈਕਲ ਹੈਲਮੇਟ, ਜੁੱਤੀਆਂ, ਪੈਡਲਾਂ ਅਤੇ ਕਾਠੀ ਵਾਲਾ ਬੈਗ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਪੈਨਿਸ਼ ਟਾਪੂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਖੇਡ ਦਾ ਮੱਕਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, 'ਤੇ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣ ਦੇ 12 ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ 7 ਘੰਟੇ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਡਣਾ ਹੈ।
ਪਰ ਮੇਰੇ ਅੱਗੇ ਸੁੰਦਰ ਬਾਈਕ ਸਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਲੱਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸਾਈਕਲਿੰਗ ਗਰੁੱਪ ਇਹ ਤੀਰਥ ਯਾਤਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਸੁਣਿਆ ਹੈ "ਜਿਲ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਵੇਗਾ!" ਅਤੇ "ਓ, ਜਿਲ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਆਉਣਾ ਪਵੇਗਾ!"। ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਐਸੋਸੀਏਟ ਆਯੋਜਕ ਵਜੋਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੁਹਾਰਤ ਦੇ ਬਦਲੇ ਮੇਰੀਆਂ ਉਡਾਣਾਂ ਅਤੇ ਰਿਹਾਇਸ਼ਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਦੀ ਯਾਤਰਾ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਤਾਰੀਖ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੀ ਗਈ, ਮੇਰੇ ਡਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਲੱਗੀ।
ਮੇਰੇ 2.5 ਸਾਲ ਦੇ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਘਰ ਰਹਿਣਗੇ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਭੈਣ ਹਰ ਇੱਕ ਨੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ। ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ: “ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਬਜ਼ੀਆਂ ਖਾਧੀਆਂ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਝਪਕੀ ਲੈਣਗੇ?”
ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਜਹਾਜ਼ ਨੇ ਉਡਾਣ ਭਰੀ, ਮੇਰਾ ਡਰ ਵਧਦਾ ਗਿਆ। ਉਡਾਣਾਂ ਲੰਬੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਏਅਰਪੋਰਟ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦੁਖਦਾਈ.
(ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।)
ਅਸੀਂ ਮੈਲੋਰਕਾ 'ਤੇ ਉਤਰੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਤੱਟਵਰਤੀ ਰਿਜ਼ੋਰਟ ਲਈ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੀ ਬੱਸ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਲਕੋਨੀ ਤੋਂ ਬੇਲੇਰਿਕ ਸਾਗਰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਹਵਾ ਗਰਮ ਅਤੇ ਨਮੀ ਵਾਲੀ ਸੀ। ਪਾਣੀ ਨੀਲਾ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਸੀ।
(ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।)
ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸਾਈਕਲ ਮਿਲੀ.
ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਡਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਰਾਈਡ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਪੈਡਲ ਸਟ੍ਰੋਕਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਖੂਬਸੂਰਤ ਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਇਸ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮੌਕੇ ਦੇ ਨਾਲ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ.
7 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਟਾਪੂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ 700 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੌੜਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਕੌਫੀ ਪੀਤੀ, ਵਾਈਨ ਦੇ ਦੋ ਗਲਾਸ ਪੀਤੀ, ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਲੰਬੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਸੌਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਕੁਝ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ, ਅਤੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੈਰ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ, ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬ੍ਰੇਕ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬੈਟਰੀਆਂ ਰੀਚਾਰਜ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਕੀਤਾ। ਤੀਜੇ ਦਿਨ ਤੱਕ ਮੈਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵੱਲ ਤਰਸ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਮਿੰਟ ਲਈ ਇੱਕ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. (ਮੈਂ ਹਰ ਵਾਰ ਤਾਕੀਦ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ।) ਮੈਂ ਫੇਸਟਾਈਮ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਲਟਕਣਾ ਥੋੜਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ।
ਜਦੋਂ ਹਫ਼ਤਾ ਪੂਰਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਅਤੇ ਪਤੀ ਦੇ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਮਾਂ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਛਾਲ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ… ਪਰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸਾਹਮਣੇ ਆਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਕਦੋਂ ਤੱਕ ਸਪੇਨ ਵਾਪਸ ਜਾਵਾਂਗੀ???" ਉਸਨੇ ਹੱਸਿਆ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਤਾੜਨਾ ਕੀਤੀ "ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ।"
ਹੁਣ ਇਹ ਅਪ੍ਰੈਲ 2018 ਹੈ। ਮੈਂ ਸਪੇਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਲੰਘੇ ਸਾਲ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ, ਆਪਣੇ ਹੋਟਲ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਾ, ਆਪਣੇ ਲੈਪਟਾਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਯਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਏੜੀ ਵਿੱਚ ਪੁੱਟੀ ਅਤੇ ਘਰ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਧੱਕਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਵਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਅੱਧੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ, ਮੇਰੇ ਲਈ, 1 ਹਫ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਊਰਜਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਾਲ ਦੇ ਹੋਰ 51 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਜਾਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਵੀ ਚਾਹੁਣਗੇ - ਪਰ ਮੈਂ ਹਰੇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਰੀਸੈਟ ਬਟਨ ਲੱਭਣ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਮਾਪੇ, ਸਾਥੀ, ਕਰਮਚਾਰੀ, ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ?
ਹੁਣ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਈਕ ਦੀ ਕਾਲ ਸੁਣੀ ਹੈ।
