Vous savez ces moments où vos enfants font ou disent quelque chose et au lieu de répondre d'une manière significative comme un parent, vous prenez votre téléphone pour le documenter sur Facebook ou prendre une photo ? Ouais. Apparemment, nous le faisons beaucoup ici :

Déclarations uniques :

"Quand je serai grand, j'aurai une barbe comme celle de Si" (preuve qu'on regarde peut-être trop Duck Dynasty...)

Billy vient de sortir de sa chambre et m'a tendrement tendu sa lampe de poche. "Maman, j'ai mis ma lampe de poche dans mon lit pour pouvoir m'allonger là et raconter des histoires effrayantes, mais je ne connais aucune histoire effrayante, alors je vais juste dormir maintenant"

Au restaurant de sushis : "Pourquoi les chefs sont-ils habillés comme des ninjas ?"

Lorsqu'on leur a demandé s'ils voulaient aller au défilé du Père Noël; "Non merci, on sait déjà à quoi il ressemble"

«Maman, mes fesses me démangent juste au milieu; gratte le."

Lorsque la fillette de 6 ans a découvert à quoi ressemblait l'orthographe "Cup" à haute voix….

Un garçon de 4 ans après avoir lancé un moule Moon Sand à travers la pièce : "S'il y avait du sable dedans, tu aurais dit 'oh merde' et ne me laisserais plus jamais jouer avec."

"Papa, pourquoi as-tu pointé ton doigt en l'air comme ça (imagine une fille de 5 ans avec le majeur levé) quand tu conduis ?"

Tout aussi drôle; Garçon de 3 ans demandant ce qu'était un "futting idot"…

Quelques secondes après que je l'ai chassée de ma chambre pour que je puisse me changer, ma fille frappe à la porte et dit d'une voix basse profonde "C'est papa, laisse-moi entrer"

L'attitude d'une fille de 6 ans est drôle - quand c'est dirigé vers la télé :
Dora l'exploratrice : Pouvez-vous dire "Bonjour"
Helen : « Bien sûr que je peux, Dora, je parle français. Gah, tu me fais flipper.

Tu as fait quoi?

J'ai dit aux enfants d'aller dehors et de faire des trucs d'enfants ; jouer au tag, creuser pour trouver un trésor, etc. Les trous dans la pelouse montrent qu'ils ont réellement écouté….
trous dans la pelouse

C'est ce qui se passe quand le garçon de 5 ans prend du chocolat de Pâques (dans le sac) pour coucher avec lui…

chocolat de pâques mutilé

Je suis sûr que les entreprises de dentifrice ont dépensé des millions pour développer le capuchon rabattable sophistiqué qui empêcherait cela SI MES ENFANTS L'UTILISENT !!!

dentifrice

Conversations entre frères et sœurs

Les enfants se détendent en regardant un documentaire sur les dinosaures.
Billy dit : Je parie que ce dinosaure aurait bon goût.
Hélène répond. Ouais, j'aimerais que papa puisse tirer dessus.
Billy : oui, pour qu'on puisse le manger.

Les enfants se battent :
H : Tais-toi, tu m'énerves
B : Jamais !
H : J'ai dit FERMEZ-VOUS !
B : NEHVAR !
Répétez plusieurs, plusieurs fois….

Sœur panique parce qu'une araignée géante a rampé dans le camion; Brother déclare immédiatement qu'il veut une tarentule pour animaux de compagnie.

La déclaration la plus ironique de Sister to Brother : « Billy ! Vous parlez trop!"

J'ai entendu le bruit le plus horrible quand je suis sorti de la douche et c'est ce qu'ils faisaient.
tambouriner sur des pots

Frère : "Est-ce que les dragons ont des pieds ?"
Sœur : Oui
Frère : "Est-ce que les dragons ont des queues ?"
Sœur : Oui
Frère : "Est-ce que les dragons ont des pénis ?"
Sœur : Seulement les garçons.

Les enfants m'ont informé qu'ils "jouaient à Max & Ruby" J'ai reniflé: "tu ES Max & Ruby!"

Spécialistes de l'évitement du coucher :

Jouez la carte canadienne; « mais maman, on ne peut pas aller se coucher avant la fin de la période [de hockey] !

Mon mari était sorti et lorsque j'ai annoncé l'heure du coucher aux enfants, ils ont protesté en disant: «Pouvons-nous regarder GI Joe avant de nous coucher? Papa voudrait que nous le fassions. » Alors maintenant, ils regardent GI Joe parce qu'ils m'ont fait rire de leur intelligence.

Chemin vers le cœur de papa

Chemin vers le cœur de papa #257 : Dites « Papa, la seule chose que je n'aime pas dans la musique country, c'est que les chansons sont trop courtes ». Des points bonus si vous le dites en chantant fort dans le camion qui se rend à Calgary pour le Stampede 101…

Chemin vers le cœur de papa #682 : Le jour de Robbie Burns, dites "J'adore cette musique de cornemuse, papa, rejoue-la."

Variation : "Rejoue cette chanson, papa. J'aime Waylon !

Way to Daddy's heart #457 : Fondu en larmes en voyant un clip du Lightning de Tampa Bay hissant la coupe Stanley en 2004 disant "Je n'aime pas voir la mauvaise équipe gagner la coupe!"

"Papa, écoutons un disque de rock n roll sur le tourne-disque"

Chemin vers le cœur de papa #53 : quand Iron Man de Black Sabbath arrive sur ledit tourne-disque, écrasez-le immédiatement et tournez le cadran jusqu'à 11.

Arrêtez le mignon!

Son fils m'a dit qu'il voulait m'embrasser pour toujours. Ce son que tu entends ? C'est le coeur de maman qui fond...

Parmi les nombreuses tendances TOC de mon fils, la plus mignonne est la façon dont il doit toujours avoir le dernier baiser à l'heure du coucher

Les enfants ont décidé que si jamais nous obtenions un chien, ils l'appelaient Capitaine Rex, en partie à cause de la guerre des clones et en partie parce qu'il (le chien) sera un capitaine de trucs de "démolition".

Saviez-vous que Lego Friends a traîné à Bethléem parce que je ne l'ai certainement pas fait…
amis lego dans la crèche

Helen : "Je porte du blanc aujourd'hui, je suis comme Leia" #starwarsjunkie #proudmom. Minutes plus tard; "Maman, quand j'aurai des enfants, je les nommerai Luke et Leia." #herkidswillhateher #proudmom

Des enfants jouent à Boucle d'or parce que leur gruau est trop chaud

Qui a besoin de "girl LEGO" quand elles mettent des touches si spéciales sur leurs créations ? «Maman, c'est mon réservoir; il y a des fusils ici, un tisonnier ici, c'est le champ de force, et j'ai ajouté de l'herbe pour que ça soit joli.