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Un lecteur astucieux peut deviner à partir du titre que je ne suis pas beaucoup d'un campeur. C'est hilarant que j'ai épousé un ancien fantassin et un passionné de plein air parce que je suis so ne pas. Son idée du camping était de transporter votre kit dans un endroit isolé avec une latrine à creuser vous-même. Le mien ressemble plus à un hôtel 3 étoiles. Heureusement, il est venu à ma façon de penser. Habituellement.

Nous avons passé de bons moments en camping (et par là tu sais que je veux dire les pré-enfants, boire au feu et un petit coup de coude, nudge, clin d'œil, clin d'oeil en plein air) et de temps en temps, je me suis laissé convaincre que ce serait amusant d'amener les enfants dans la nature et de vivre comme des sans-abri, si les sans-abri avaient un camion d'équipement et plus de nourriture que nécessaire. Eh bien, ce n'est pas amusant. C'est sale et humide et généralement horrible, mais ma dernière expérience de camping m'a convaincu que cela pourrait être encore pire. Voici comment:

1. Commencez avec une crise de colère Imaginez: Mon mari est intensément silencieux, penché sur le volant. Sur la banquette arrière, une rivière de larmes. Je les ai étourdis avec une tirade en colère, se terminant par la vieille châtaigne parentale "Nous allons tourner autour et rentrer à la maison!" Et je suis sérieux. Sérieux comme une crise cardiaque. Mon enfant de six ans essuie ses yeux dans le creux de son bras. "C'est camping maman. Vous n'avez pas besoin d'être si INTENSE! "40 minutes dans notre week-end de camping en famille et j'ai peut-être perdu la tête. Peut-être pas le plus propice des débuts ...

2. Laissez vos enfants vous aider (offre moins de supervision que la normale) C'est le camping! Le point entier est de desserrer vos tendances d'hélicoptère normalement marginalement attentives. Bonne chance maman. Tout ce que vous allez obtenir, c'est un maniaque de trois ans qui pulvérise PAM partout dans la lessive que vous avez laissée sécher et les plats propres (ish) que vous avez faits dans un seau pas de petit risque d'hypothermie. Et quand vous recommencez, renversez le seau d'eau glacée sur le bois de chauffage, car qui veut un feu crépitant et crépitant alors que vous pouvez couvrir tout le terrain de camping en fumée?

Campings

La plage n'était pas mal. Seuls 3 enfants sur 4 ont du sable dans les yeux.

3. Tente dans une tempête Nos amis (oui, nous étions avec des amis, car les vacances épiques devraient être vus par vos proches) nous ont gracieusement invités à attendre la tempête dans leur caravane confortable pendant que les huit d'entre nous se blottissaient et regardaient le vent fouetter la pluie. Sans surprise, lorsque nous sommes retournés à notre campement, nous avons trouvé nos affaires dans divers états de détresse. Le vent avait poussé la pluie vers le haut et sous la pluie, où elle s'était accumulée et continuait à s'infiltrer longtemps après que la pluie avait cessé de tomber. Nous avons épongé du mieux que nous pouvions, en prenant le plus sec des sacs de couchage et en posant le matelas d'air le plus sournois sur le dos de notre Jeep, où je couchais avec les garçons. Mon montagnard l'a bravé seul, en bricolant un genre de nid humide dans la tente. Le matin, j'ai demandé s'il avait réussi à dormir. Sa réponse: "Pas si mal, ça m'a seulement réveillé quand il a gouté sur mon visage."

4. Louez la voiture à pédales ghetto. Nous étions dans un camping très familial et l'un des équipements auxquels nous avons participé était les voitures à pédales pour quatre personnes. Mon mari et moi ne sommes pas comme des culturistes ou quoi que ce soit, mais nous ne sommes pas visiblement inaptes à l'observateur occasionnel. Nous sommes juste réguliers, d'accord? Mais en travaillant cette voiture à pédales, nous allions mourir. Trois minutes plus tard, mon mari avait transpiré à travers sa casquette de baseball et j'avais des visions d'être soulevé du chariot puis de m'effondrer sur mes jambes tremblantes de gelée comme le vainqueur d'un ultra-marathon à la ligne d'arrivée. «Mes quads sont en FEU» haletai-je alors que nous regardions les petits enfants et les rejets de Biggest Loser fouette devant nous. «Je ne pourrai pas rentrer à la maison en voiture si nous continuons» haleta mon mari, alors nous sommes retournés au magasin, où le gamin désintéressé qui y travaillait nous dit qu'il «pourrait remplir les pneus ou autre. Je regarde une famille riante rentrer joyeusement et propose rapidement de «prendre celle-là». Et c'est ainsi que nous avons appris que le n ° 21 avait agrippé les freins.

5. Épave Noël Enfin, enfin sur le chemin du retour, nous avons très sainement joué un jeu de vingt questions. D'après les indices, j'ai réussi à déduire que je recherche un homme maquillé.

"Père Noël?" Je suppose.

"QUELLE?!? SANTA'S PAS MADE UP !! "hurle mon six ans dans l'horreur. "Est-il? "

"Sympa." Sourit mon mari.

Sympa en effet.