Un lecteur avisé peut deviner d'après le titre que je ne suis pas vraiment un campeur. C'est hilarant que j'ai épousé un ancien fantassin et passionné de plein air parce que je suis so ne pas. Son idée du camping consistait à transporter votre kit dans un endroit éloigné avec une latrine à creuser. Le mien est plus dans le style d'un hôtel 3 étoiles. Heureusement, il s'est rallié à ma façon de penser. Généralement.
Nous avons passé de bons moments en camping (et par là, vous savez, je veux dire des pré-enfants, buvant au coin du feu et un petit coup de coude, coup de coude, clin d'œil, clin d'œil en plein air) et de temps en temps, je me laisse convaincre que ce sera amusant d'amener les enfants dans la nature et de vivre comme des sans-abri, si les sans-abri avaient un camion plein de matériel et plus de nourriture que nécessaire. Eh bien, ce n'est pas amusant. C'est sale et humide et généralement horrible, mais ma dernière expérience de camping m'a convaincu que cela pourrait être encore pire. Voici comment:
1. Commencez par une crise de colère Imaginez : Mon mari est attentivement silencieux, penché sur le volant. A l'arrière, une rivière de larmes. Je les ai stupéfaits avec une tirade en colère, se terminant par le vieux châtaignier parental "Nous allons faire demi-tour et rentrer directement à la maison!" et je suis sérieux. Grave comme une crise cardiaque. Mon fils de six ans s'essuie les yeux dans le creux de son bras. « C'est le camping maman. Vous n'avez pas besoin d'être aussi INTENSE ! » 40 minutes après le début de notre week-end de camping en famille et j'ai peut-être perdu la tête. Peut-être pas le plus propice des départs…
2. Laissez vos enfants vous aider (offrez moins de supervision que la normale) C'est camper ! Le but est de desserrer vos tendances d'hélicoptère normalement légèrement attentives. Bonne chance maman. Tout ce que vous allez obtenir, c'est un maniaque de trois ans qui pulvérise du PAM sur tout le linge que vous avez étendu pour sécher et la vaisselle propre (plutôt) que vous avez faite dans un seau à un risque non négligeable d'hypothermie. Et quand vous recommencez, renversez le seau d'eau glacée sur le bois de chauffage, car qui veut un feu rugissant et crépitant quand vous pouvez recouvrir tout le terrain de camping de fumée à la place ?
La plage n'était pas mal. Seuls 3 enfants sur 4 ont du sable dans les yeux.
3. Tente dans une tempête Nos amis (oui, nous étions avec des amis, car des vacances épiques ratées devraient être vécues par vos proches) nous ont gracieusement invités à attendre la tempête dans leur caravane confortable pendant que nous nous blottissions tous les huit et regardions le vent fouetter la pluie sur le côté. Sans surprise, lorsque nous nous sommes aventurés à notre camping, nous avons trouvé nos affaires dans divers états de détrempe. Le vent avait poussé la pluie vers le haut et sous la mouche de la pluie où elle s'était accumulée et avait continué à s'égoutter à l'intérieur longtemps après que la pluie à l'extérieur avait cessé de tomber. Nous avons essuyé du mieux que nous pouvions, en prenant le plus sec des sacs de couchage et en mettant le côté le plus humide du matelas pneumatique à l'arrière de notre Jeep, où j'ai dormi avec les garçons. Mon montagnard l'a bravé seul, bricoler une sorte de nid humide dans la tente. Le matin, je lui ai demandé s'il parvenait à dormir. Sa réponse: "Pas trop mal, ça ne m'a réveillé que quand ça coulait sur mon visage."
4. Louez la voiture à pédales du ghetto. Nous étions dans un terrain de camping très familial et l'une des commodités auxquelles nous avons participé était les voitures à pédales pour quatre personnes. Mon mari et moi ne sommes pas comme des culturistes ou quoi que ce soit, mais nous ne sommes pas sensiblement inaptes à l'observateur occasionnel. Nous sommes juste réguliers, d'accord ? Mais en travaillant cette voiture à pédales, nous allions mourir. Trois minutes plus tard, mon mari avait transpiré à travers sa casquette et j'avais des visions d'être soulevé du chariot puis de m'effondrer sur mes jambes tremblantes comme le vainqueur d'un ultra-marathon à la ligne d'arrivée. "Mes quads sont en FEU" J'ai haleté alors que nous regardions les petits enfants et les rejets de Biggest Loser fouet devant nous. "Je ne pourrai pas rentrer chez moi en voiture si nous continuons", a haleté mon mari, alors nous sommes retournés au magasin, où le gamin désintéressé qui y travaillait nous a dit qu'il "pourrait remplir les pneus ou autre chose". Je regarde une famille en train de rire rentrer joyeusement et je propose rapidement de "prendre celui-là". Et c'est ainsi que nous avons appris que la #21 avait les freins grippés.
5. Épave de Noël Enfin, enfin sur le chemin du retour, nous avons très sainement joué à un jeu de vingt questions. D'après les indices, j'ai réussi à déduire que je cherchais un homme maquillé.
"Père Noël?" Je suppose.
"QUEL?!? LE PÈRE NOËL N'EST PAS FABRIQUÉ !! » hurle mon enfant de six ans avec horreur. "Est-il? "
"Joli." sourit mon mari.
Joli en effet.
