Quel nouvel enfer est-ce? 5 façons de faire du camping pire que c'est déjà

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Un lecteur astucieux peut deviner à partir du titre que je ne suis pas beaucoup d'un campeur. C'est hilarant que j'ai épousé un ancien fantassin et un passionné de plein air parce que je suis so ne pas. Son idée de camper traînait votre équipement dans un lieu éloigné avec une latrine pour creuser vous-même. Le mien est plus le long des lignes d'un hôtel étoile 3. Heureusement, il est revenu à ma façon de penser. Habituellement.

Nous avons passé de bons moments en camping (et par là tu sais que je veux dire les pré-enfants, boire au feu et un petit coup de coude, nudge, clin d'œil, clin d'oeil en plein air) et de temps en temps, je me suis laissé convaincre que ce serait amusant d'amener les enfants dans la nature et de vivre comme des sans-abri, si les sans-abri avaient un camion d'équipement et plus de nourriture que nécessaire. Eh bien, ce n'est pas amusant. C'est sale et humide et généralement horrible, mais ma dernière expérience de camping m'a convaincu que cela pourrait être encore pire. Voici comment:

1. Commencez avec une crise de colère Imaginez: Mon mari est intensément silencieux, penché sur le volant. Sur la banquette arrière, une rivière de larmes. Je les ai étourdis avec une tirade en colère, se terminant par la vieille châtaigne parentale "Nous allons tourner autour et rentrer à la maison!" Et je suis sérieux. Sérieux comme une crise cardiaque. Mon enfant de six ans essuie ses yeux dans le creux de son bras. "C'est camping maman. Vous n'avez pas besoin d'être si INTENSE! "40 minutes dans notre week-end de camping en famille et j'ai peut-être perdu la tête. Peut-être pas le plus propice des débuts ...

2. Laissez vos enfants vous aider (offre moins de supervision que la normale) C'est le camping! Le point entier est de desserrer vos tendances d'hélicoptère normalement marginalement attentives. Bonne chance maman. Tout ce que vous allez obtenir, c'est un maniaque de trois ans qui pulvérise PAM partout dans la lessive que vous avez laissée sécher et les plats propres (ish) que vous avez faits dans un seau pas de petit risque d'hypothermie. Et quand vous recommencez, renversez le seau d'eau glacée sur le bois de chauffage, car qui veut un feu crépitant et crépitant alors que vous pouvez couvrir tout le terrain de camping en fumée?

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La plage n'était pas mauvaise. Seul 3 des enfants 4 a du sable dans les yeux.

3. Tente dans une tempête Nos amis (oui, nous étions avec des amis, car les vacances épiques devraient être vus par vos proches) nous ont gracieusement invités à attendre la tempête dans leur caravane confortable pendant que les huit d'entre nous se blottissaient et regardaient le vent fouetter la pluie. Sans surprise, lorsque nous sommes retournés à notre campement, nous avons trouvé nos affaires dans divers états de détresse. Le vent avait poussé la pluie vers le haut et sous la pluie, où elle s'était accumulée et continuait à s'infiltrer longtemps après que la pluie avait cessé de tomber. Nous avons épongé du mieux que nous pouvions, en prenant le plus sec des sacs de couchage et en posant le matelas d'air le plus sournois sur le dos de notre Jeep, où je couchais avec les garçons. Mon montagnard l'a bravé seul, en bricolant un genre de nid humide dans la tente. Le matin, j'ai demandé s'il avait réussi à dormir. Sa réponse: "Pas si mal, ça m'a seulement réveillé quand il a gouté sur mon visage."

4. Louez la voiture à pédales ghetto. Nous étions dans un camping très familial et l'une des commodités auxquelles nous avons participé était les voitures à pédales pour quatre personnes. Mon mari et moi ne sommes pas comme des bodybuilders ou quoi que ce soit, mais nous ne sommes pas particulièrement inaptes à l'observateur occasionnel. Nous sommes juste réguliers, d'accord? Mais en travaillant cette voiture à pédales, nous allions mourir. Trois minutes dans mon mari avaient transpiré par sa casquette et j'avais la vision d'être levé du chariot, puis de m'effondrer sur mes jambes tremblantes comme un vainqueur d'un ultra-marathon à la ligne d'arrivée. «Mes quads sont en feu» j’ai le souffle coupé en regardant de jeunes enfants et en rejetant Biggest Loser fouet devant nous. «Je ne pourrai pas rentrer à la maison en voiture si nous continuons» rétorqua mon mari, alors nous retournâmes au magasin, où le gamin désintéressé qui travaillait dans notre bureau nous dit qu'il «pourrait remplir les pneus ou peu importe». Je regarde une famille riante rentre joyeusement et propose rapidement de «prendre celui-là». Et c'est ainsi que nous avons appris que #21 avait les freins bloqués.

5. Épave Noël Enfin, enfin sur le chemin du retour, nous avons très sainement joué à vingt questions. D'après les indices, j'ai réussi à en déduire que je cherchais un homme qui soit maquillé.

"Père Noël?" Je suppose.

"QUELLE?!? SANTA'S PAS MADE UP !! "hurle mon six ans dans l'horreur. "Est-il? "

"Sympa." Sourit mon mari.

Sympa en effet.

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